Hmmm ich lieg im Bett (nein grad nicht sondern vor ein paar Minuten) mit leichten Kopfschmerzen – meinen Hals kann ich wieder bewegen am Montag gings garnich am Dienstag nur ein bissel mit starken Schmerzen aber inzwischen wieder.
Und nun grübel ich über sein und nicht sein.Wie immer hab ich mal wieder einen Geburtstag vergessen, leider nicht meinen, aber ich hab damit wieder jemand enttäuscht … Ich glaub inzwischen hab cih so viele Menschen nettäuscht das es mir langsam egal wird … auch wenn es mir leid tut. Aber das kann ich net zeigen weil ich mich mal wieder zu sehr ärgere … was solls den Ärger ists eigentlich nicht wert. Wo war ich Geburtstage … ich glaube das Schlimmste was man mir anzun könnte wäre mich ewig Leben zu lassen. In letzter Zeit habe ich mir wieder öfter gewünscht einfach alles zu beenden. Komisch denn ich dachte ich wäre darüber weg in die Bodenlose Gleichgültigkeit … aber dem ist wohl nicht so. Ich glaube wenn man mich fragen würde … ich würde den alles beendenden Schlaf wählen egal was das kommt. Hölle Himmel … nichts . Das Nichts stell ich mir schön vor. Einfach vorbei ohne Sinn ende. Kein Denken kein Sein kein garnichts.
Es ist ja nicht so, als wär mein Leben nur schlecht … ich hab derzeit viel Spaß in der Weiterbildung, wenn ich nicht grade am Einschlafen bin. Oder auch ein paar Diskusionen oder ein bisschen reden. Aber die elementaren Dinge … Freunde Termine … also das was das Leben eigentlich lebenswert machen die gehen mir immer mehr ab … ich vergesse zu viel und die Zettel auf meinen kleinen Tisch sind inzwischen so viele das ich da auch nix mehr finde. Ich versuich zu helfen aber meistens wird damit alles nur noch schlimmer ….
Hmmm das Gespräch nein die Vorwürfe von Shayana lassen mich nimmer los … und das wo ich wirklich viel tue um seine Situation zu ändern und ihr ganzes Gequassel als falsch abtun kann, komm ich davon nicht los. Es ist aber nicht was sie mir vorgeworfen hat sondern eher die Frage warum ich immer noch so viel Energie in sowas stecke wo ich kaum dahinter stehe. Im „Königreich der Himmel“ hat Bastian der Schmied ein Motto – „Was für ein Mann ist das, der das seine nicht versucht zu verbessern.“ Ist es das? Versuche ich immer noch mein Leben zu verbessern obwohl ich eigentlich aufgebe. Klingt sehr widersprüchlich.
Ende November seh ich Tene wieder und ich freu mich drauf auch wenn ich ansonsten vor dem Treffen angst hab. Das alles ist mir so fremd geworden. Die andere Frage ist … will Tene wollen mich die anderen noch … ich weiß nicht. Ich hab nur angst das ganze WE rumzusitzen und darauf zu warten das Aiky ein bissel seienr Zeit an mich abtritt. Ich hab Angst davor das die anderen Erwartungen haben … die ich nicht erfüllen kann … an jemand der ich nimmer bin. Eigentlich sollte ich mich auf das Treffen freuen aber … um so näher es kommt umso skeptischer werde ich.
Menschen sollte nach etwas Streben, etwas schaffen und miteinander auskommen. Ich glaube ich verkomm immer mehr zu dem Gegenteil davon. ch mache Kaput schrecke ab und „ignoriere“. Bei meienr Herstellung ging gründlich was daneben. Ich glaub wenn Tene das Liest wird sie wieder sagen ich soll ui, Therapeut. hab sogar mal mit dme Gedanken gespielt … aber die Therapeuten und die sozi/psychiologisch ausgebildeten leute die ich so kennengelernt hab könnt ich zum Großteil… naja gibt Ausnahmen wie die Schöne Cezzy … möge sie glücklich werden.
Warum wollt ich das hier eigentlich schreiben … Geburtstage … ich sollte mich mehr für meien Freunde interessieren und ihnen nicht ihre schönen Tage durch meine verderben. Das schlimsmte von allem ist das es jemand gibt der sogar was besitzt was ich gern hätte. Warum ich mich so an das versprechen klammer was ich vergeben habe weiß ich nicht – ich hab in meinem Leben viel versprochen ob ich wollte oder nicht und auch einiges davon hab ich nicht eingehalten … manches weil ich nicht konnte aber nicht alles … warum also halte ich mich so sehr an dieses ein lumpige … ich verstehs nicht. Ich meine gibt es irgendetwas sinnvolles für das ich wichtig wäre? Nein … es würde ebenso gehen ohne mich. Ich glaube schon das ich das ein oder andere Leben etwas beeinflusst habe aber wirklich wichtig war ich für keines dieser Leben … Man sollte solche Gedanken nicht tragen wenn man von Geburtstag reden tut und doch. Ist schon armselig sich über ein Tagebuch bei jemand entschuldigen zu wollen oder wengstens versuchen das er sie mich verstehen wo ich das nicht mal selber kann. Und doch irgendwo ist dieses blöde Tagebuch wichtig. Und was noch komischer ist ich führe es immer noch …
Jemand hat mal gesagt das Leben definiert sich als ständige Veränderung. ich glaube das ist das was mir am meisten zu schaffen macht. Früher war ich auch noch recht empfänglich für meine Gegenseite. Heute bin ich gefühlvoll wie ein Klotz. Und ich versteh mich nicht. Ich glaube ich hab das noch nie. Ich bin eine komische Mischung aus Pragmatiker und zuviel gefährlichen Emotionen.
Ich werd Aiky nochmal fragen ob ich zum Coburg soll … Meine Mom will auch das ich Weihnachten anch Hause fahr aber selbst davor hab ich seit inigen Jahren Angst obwohl es eigentlich schön war … meine Familie ist eine gute Familie … nur ich ich bin anders.
Was schlimmes noch zum abschluss – ich der ich nie ordentlich und sauber bin hab mich erstletztens aufgeregt das meine Mitbewohner so einen Dreck im WC machen … lol bis ich darüber anchgedacht hab wo ich lebe … in einem Haus der gestrandeten Existenzen … die fast unterste Gruppe in Deutschland. Und auch ich werd immer verlorener … nur im Denken nicht … diese ewig quälenden Gedanken. Waum muss ich so viel denken … warm erwarte ich von anderen zu sein wie ich? warum kann ich mich nicht einfügen?
so nun aber schluss. ich glaub einen so dunklen Eintrag hatte ich schon lag nicht mehr.