Halbjahresbericht

März 30th, 2009

Es ist jetzt wohl schon ein halbes Jahr her, das ich das letzte Mal etwas geschrieben habe und bei Gott … es ist sicher nicht wenig passiert. Trotzdem fällt es mir schwer meine Gedanken Niederzutippen. Warum? Ich weiß nicht, ich hab den Kopf voll aber immer wenn ich am PC sitze geht’s nicht oder es ist irgendwas oder meine Gefühle werden anderweitig verbraucht na ja. Könnt schlimmer sein.

 

Na dann versuch ich mich mal. Also zuerst – für alle dies noch nicht mitbekommen haben – ich leben noch. Na ja irgendwie und mir geht’s auch gar nicht so schlecht. Theoretisch.

Um es mal metaphorisch zu sagen, derzeit lebe ich zwischen Tick und Tack. Tick – die Welt ist in Ordnung – tack – alles zerfällt im Chaos. Derzeit ist einfach alles offen aber lassen wir das zukünftige zukünftig sein und widmen uns dem vergangenen. Ein halbes Jahr … ein ereignisreiches halbes Jahr. Mit guten wie negativen Dingen. Ob es positiv war oder nicht, kann ich nicht sagen.

 

Im Moment finde ich mich immer noch belegt durch die letzten Geschehnisse, aber ich versuche mal am Ende des letzten Eintrages anzusetzen. Chronologisch :

 

Tja da will ich mich an mein Blog wagen und was muss ich feststellen? Mein Herbsteintrag ist weg. Ich glaubs ja nicht … weg. Sch … Na das wird lustig. Ein dreiviertel Jahr aufholen. Also praktisch meine ganze Berlinzeit. Das bekomm ich nie hin. Ohje vielleicht sollte ich lieber am ende anfangen auch wenn es blöd ist. Aber ein dreiviertel Jahr. Oh man.

 

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Manchmal hab sogar ich Glück. Hier hab ich was gefunden nicht viel aber …

 

Der Weg zum Anfang und Wildwest im Amt

 

Es ist schon wieder über drei Wochen her. zeit kann so schnell vergehen.  Es war der 27 – Freitag also ein übermüdetes Fio in extremer Eile verschiedene leere Plastikflaschen in Beutel stopfte und sich dann auf den Weg zum Bahnhof machte.. wo es nach kurzem Weg fast 5 Minuten zu spät eintraf.

 

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Rückblicke

 

Es war vor ca. 5 Monaten, als ein sehr aufgebrachter Mann übereilt in Waldshut zum Bahnhof  lief um einen Freund abzuholen. Links und rechts eine Tasche mit Pfandflaschen und einer Verspätung von 5 Minuten ging es postwendend zu gegenüberliegenden Bahnhof wo wie verrückt nach dem Eintreffenden gesucht wurde. Doch der Gesuchte war nicht da.

Nach über 10 Minuten kopfloser Suche ist klar: Die Bahn hat Riesen Verspätung. Wir waren dann einkaufen und essen und dann ging’s in mein kleines Zimmer. Wir sind dann noch ein bissel durch Waldshut gezogen und haben den Rest des Abends so verbracht. Wieder bei mir hat Daniel geschlafen und ich hab die Nacht durch weiter gepackt.

Samstag nach dem Frühstück ging es dann nach Lörrach, den Sprinter holen. Es war verhältnismäßig schönes Wetter wenn ich mich richtig erinnere und so war es auch nicht so schlimm, das der Wagen ein paar oder ein paar mehr Blessuren hatte.

Das nächste an das ich mich erinnere ist, das wir bei Marlene waren und meine Sachen eingeladen haben. Ihr „Neuer“ und spätere Ehemann? hat uns beim Schleppen geholfen und so ging es eigentlich sogar halbwegs. Dann sind wir nach Waldshut und haben den Rest eingeladen und die Gestade verlassen. Es war ca. 10 Uhr in der Nacht.

Während der Fahr hat ich öfter gepennt, aber wir sind recht gut durch gekommen. Am Sonntag waren wir dann gegen Mittag bei meinen Eltern. Einmal durch 3/4 Deutschland. Wir waren Essen und haben dann das meiste ausgeladen. Dann ging es abends zu Daniel, wo ich ein kleines Zimmer bei Ihm in der Wohnung bezogen habe.  Am Montag haben wir den Wagen abgegeben und ich hab mich auf zum Hartzamt gemacht. In Berlin nennt man das Job Center. Hier teilte man mir netter Weise mit, dass man meinen Antrag nicht annehmen kann, da mir ein Abschlussdokument aus Waldshut fehlt. Alle anderen Dokumente, die ich benötigte habe ich dann bis Freitag aufgetrieben, so dass man mit netter Weise den Antrag auf den 04.07. bestätigt hat, obwohl er ja nicht vollständig war.

Im Juni war ich sehr viel auf den Ämtern um Dokumente zu beschaffen und anderen Kram – gute Laufarbeit. Die ersten 2 Wochen nach meinem Antrag wartete ich auf die Dokumente aus Waldshut aber es kam nichts. Dann habe ich mich versucht zu erkundigen. Aber wie so oft waren meine Sachbearbeiter nicht zu erreichen und auf Mail wurde auch kaum reagiert außer in der man mir sagte, man hätte die Sache weitergeleitet. Also war ich wieder einmal auf dem Bürgeramt beim Anwalt, der nur mit den Schultern zuckte und mir mitteilte, das ich eigentlich hätte gar nicht reisen dürfen und das mein derzeitiger Zustand gar nicht hätte vorkommen dürfen. Mehr konnte der wollte er auch nicht tun.

Warum dann im August dann doch endlich auf meine Anfrage reagiert wurde, kann ich mir nur so erklären, dass die Leute in Waldshut mir durch Inkompetenz für Juli Geld auszahlten und zu faul waren den Vorgang rückgängig zu machen sondern Ihn ausgesessen haben. Fakt war in der 2. Woche des Augustes hatte ich diesen Bescheid und konnte meinen Antrag vervollständigen. Diesem Wurde dann auch vor Ablauf des Monats zugestimmt und ich bekam Geld und war offiziell jetzt Berliner Hartzi.

Den Job weswegen ich nach Berlin kam konnte ich aber vergessen, weil das alles viel zu lange gedauert hat. Aber ich hatte nun Zeit mir eine Wohnung zu suchen. Das war auch dringend nötig, denn ich war schon 2 Monate bei Daniel und das Klima zwischen uns wurde immer schlechter. Was auch nicht das einzige war, denn auch mein anfänglicher Euphorismus „Es geht Bergauf mit mir“ verschwand zusehends.

Na ja. Aber ich hatte vorgesorgt und meine Bemühungen fanden eine sehr schöne 1 Zimmer Wohnung, die mir der Vermieter auch zurückhielt, obwohl er andere Interessenten hatte. Ich habe alles an Dokumenten besorgt was er wollte nur vom Job Center die Zusage bekam ich nicht, da ich ohne Einwilligung meines alten Hartz Fallmanagers umgezogen bin. Und dieser Herr Lais – mit dem ich meinen Umzug ein halbes Jahr besprochen hatte – weigerte sich auf einmal mir eine schriftliche Bestätigung auszustellen. Und redete sich damit heraus, dass ich keinen Job hätte und Ihm der Umzugstermin nicht bekannt wäre etc. . Eine lüge nach der anderen. Lagen Ihm doch alle Dokumente vor. Folglich weigerte sich das Amt hartnäckig mir die Sozialwohnung, die alle Hartz IV Kriterien erfüllte, zu finanzieren.

Nach all dem Ärger den ich hatte, war das der berühmte Tropfen. Ich bin dann endgültig zusammen gebrochen und war wohl auch recht aphatisch. Alles was Ich getan und gemacht hatte wurde von den Leuten die mir eigentlich helfen sollten zerstört. Und das obwohl sie nicht mal was zahlen mussten oder sollten. Nur ein Schriftstück hätte gereicht mir ein besseres Leben zu ermöglichen als das eines Obdachlosen, aber das ging wohl nicht.

Nachdem ich die Absage des Jobcenters hatte und Daniel mir den endgültigen Rauswurf auf ende September ankündigte – etwas das ich gut verstehen kann … es war ja auch nie geplant gewesen – lagen mir nun genug Absagen vor, so das ich den letzten verzweifelten Weg gehen konnte. Den Weg zum Sozialamt. Auch hier musste man erst prüfen, aber nach einer Woche bot man mir ein Zimmer in einem Obdachlosenwohnheim an, das ich auch zu Anfang Oktober bezog.

Damit war ich bei Daniel raus und unsere Beziehung entspannte sich sichtlich. Leider kam ich ansonsten kaum weiter.

In dem kleinen Zimmer lebte ich dann so vor mich hin und ging bald die Wände rauf, da meine Bücher nicht ausreichten um meine Zeit damit tot zu schlagen. Da die meisten Dinge bei meinen Eltern im Keller standen waren meine Möglichkeiten auch sehr begrenzt. Ein Extrabonus war, das meine Festplatte bei einem Stromausfall bei Daniel sich auch noch zerschossen hatte. Ich stand also wieder einmal vor dem Anfang bei 0.

Ich hatte bei 1&1 eine Notebookflat bestellt. Aber die Lieferten nicht. Ich hab nachgefragt und sie lieferten wieder nicht. Also hab ich meine Bestellung widerrufen, als nach 3 Wochen nicht mal eine Bestellbestätigung vorlag und machte den Vertrag mit Vodavone. Das ging sofort und ohne Probleme. Einen Tag später erhielt ich eine Vertragsbestätigung und 2 Rage später war der Stick von 1&1 da – den ich natürlich nicht annahm. Allein die Telefonate mit 1&1 haben mich über 20 Euro gekostet, da man 1&1 nur über kostenpflichtige Rufnummern erreichen kann. Ich kann von dem Unternehmen nur abraten.

Ein weiteres Highlight im Oktober war, das ich Mitte des Monats eine Bestätigung für meine Wohnung bekam, die seit über 2 Wochen an jemand anderen vergeben war. Spitze!

Dafür versteh ich mich mit meinen Eltern ganz gut und habe am WE viel Spaß gehabt und einen wunderbaren Samstag verbracht. Ich wünschte das wäre immer so. So langsam knüpfe ich auch wieder ein zwei Kontakte und ich freue mich wahnsinnig auf das Coburgtreffen. (darunter leiden glaube ich auch die Treffenseitenbesucher etwas aber :P) Ansonsten habe ich einigen Ärger mit 1&1 und der Telekom, aber das ist etwas das nicht existentiell ist und für das ich mir jetzt Zeit nehmen werde. ich hab mir auch Bewerbungssachen nach Berlin geholt und werd wieder nach einer neuen Wohnung suchen. Aber so primär ist das alles nicht mehr. Ich will mir Zeit nehmen und es in Ruhe und ordentlich machen. Wer weiß was mir demnächst so von anderen reingewürgt wird. Trotzdem bin ich auch zufrieden. Ich kann leben und wenn meine Finanzen halbwegs ausgeglichen sind mir auch wieder einiges leisten, wenn auch nicht besonders viel. Auch freu ich mich auf das Familienweihnachten und plane für nächstes Jahr 2-5 Reisen zu Larps oder Treffen – so ich es mir leisten kann.

Wenn ich bedenke was ich eigentlich geplant habe und wie das alles durch Marlene und Vater Staat zerstört und verändert worden ist, muss ich sagen, das ich inzwischen eigentlich sogar wieder halbwegs „gut“ dastehe – für einen Hartz IV, auch wenn meine Finanzen und mein Innenleben noch sehr sehr angeschlagen sind. Aber vielleicht wird ja nächstes Jahr alles besser.

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Na ja da isses – und besser als nix

 

Den Oktober hab und den November hab ich mich abgeschottet. Bin im WoW in einer netten Gilde versumpft und ansonsten unter schock nix von der Welt wissen wollen. Also mehr oder minder in den Tag hinein gelebt und nur das allernotwendigste getan. Zu ende November hab ich mich wieder mehr meiner Pflichten besonnen und auch einige wichtigere Sachen angepackt, auch Bewerbungen. Sogar eine Vorstellungstermin bei Quelle war dabei – Callcenter … Sklavenarbeit vom Staat anerkannt und zertifiziert. Hab mich mit meinem Netzanbieter Vodafon  versucht anzufreunden und war dann auf dem Coburgtreffen.

 

Das Treffen war wie immer spitze und ein Ort der Erholung, auch wenn ich einige Leute doch vermisst hab. Leider war’s wie immer zu schnell vorbei.

 

Den Dezember hab ich dann mit Grobarbeit verbracht und mich mit Vodafon rum zu streiten. De zu blöde sind ne Abbuchung vorzunehmen. Außerdem haben sie mich mit meinem Stickvertrag reingelegt. All ihre angaben waren Netto und Brutto isses eben schon einiges mehr. Na ja bescheißen tut dich jeder und niemand hilft. Versucht es doch jemand wird er vom Staat ruhig gestellt. Tolle Welt in der wir leben. Die meiste Zeit hab ich immer noch im WoW verbracht. Ansonsten war es ein ruhiger Halbmonat. Und kurz nach meinem Geburtstag bin ich dann zu meinen Eltern raus nach Storkow. Und dann war auch schon Weihnachten. Mein Schwesterlein kam auch und wir haben inzwischen ganz ohne Kirche ein sehr schönes, beschauliches Familienfest gefeiert. Mit Reden spielen und allem drum und dran.

 

Mein Pa hatte sich so langsam von seinem Unfall erholt. Man sah es ihm nur noch bedingt an. Es war wunderschön. Ich glaube eines der schönsten Weihnachten die ich hatte. Und es war sehr friedlich. Meistgeliebtes Familienspiel ist Siedler. Hat selbst die Traditionskartenspiele in der Highlight abgelöst. Es macht aber auch sehr viel Spaß. So verging auch der Rest des Jahres mit Spielen, Spazieren, Reden, Fernsehen und futtern.

 

Achja eine Kleinigkeit war da noch. Der beginn von Blut, Schmerz und viel Reiserei.

Weihnachtsgebäck ist manchmal schon sehr hart. Als Hochgenuss auch noch mit Nuss. Haselnuss. Und diese schöne Frucht war besonders „knackig“ und knack war ein Zahn hinfort.

Beim Notarztbesuch nach den Feiertagen – Spalt N ist ein tolles Zeug –  hab ich den ersten Zahnarzt meines Vertrauens gefunden. Zu Ärzten hab ich eh ein gestörtes Verhältnis – Zahnärzten im Besonderen. Aber bei diesem Arzt … dieser Ärztin hab ich mich sehr wohl und gut aufgehoben gefühlt.

 

Den Jahresausklang hab ich in Berlin verbracht. Mal wieder allein aber diesmal war ich nicht wirklich drauf aus. Es war still und ruhig. Ein bissel Diner for one und viele Gedanken.

 

Dann begann das neue Jahr. Was ich da alles gemacht habe weiß ich nimmer genau, aber ich habe eine Wohnung gesucht. Bzw. eine gefunden auf die ich mich beworben habe. Auch Bewerbungen aber nur ganz vereinzelt. Hab mich am Anfang des Jahres mit Vodafon rumgeärgert. Wie im Dezember haben sie mir auch im Januar den Zugang gesperrt gehabt weil sie zu blöd sind abzubuchen.

 

Im Dezember habe ich ja die Zahnärztin meines Herren Vater kennen gelernt und ich bin da geblieben. Und nun folgten viele, viele Termine den Winter hindurch, bis ich einige Sahnstummel weniger und einige reparierte Zähne mehr hatte. Ne ganzschöne Umstellung dafür dürfte es in meinem Mund wieder halbwegs gut aussehen. Zumindest was die verbliebenen Zähne angeht. Aber ich mag den Zahnarzt. Die Frau weiß was sie will und sie macht es ohne wenn und aber und man fühlt sich trotzdem gut aufgehoben. Wenn ich da an Waldshut denke wo der Arzt fragte was er machen soll, wo es weh tut. So voll der Diener der Geldhabenden … buckeln bis zum umfallen. Bah, ne. Nie wieder.

 

Der Februar ging schnell vorbei … leider auch mit der Absage meiner ausgesuchten Wohnung. Allerdings habe ich es geschafft das Geld für die Drachenfestanmeldung aufzutreiben und bin dafür auch eingeschrieben. Ich freu mich schon sehr darauf auch wenn ich Angst habe weil ich schon viel zu lang nicht mehr aktiv war.

 

Achja – seit Februar sauge ich mir Animes J ein bissel Spaß muss auch sein. WoW fehlt mir nicht, derzeit hab ich auch keinen Nerv für. Hab ja noch Travian, STNE und New Hope. Tene hält immer noch durch. Bin begeistert.

 

Tja der März. Der März war chaotisch und stressig. Irgendwie ging alles in pures Chaos über. Selbst für mich war es zu viel und ich dachte ich bin in der Hinsicht hart. Einiges an Amtrennereien. Dann die Drohung mir mein Zimmer dich zu machen und mich um zu quartieren. Wohnungssuche und neu anmelden. Ich werde nie verstehen dass man nur ein Angebot aktiv haben kann. Wie soll man denn da je eine Bude bekommen.

Suchen nach einer Monatskarte. Dank der Freundlichen Hinweise meiner Jobbetreuerin hab ich jetzt eine Monatskarte für Harzis. Was es nicht alles gibt von dem einem nix gesagt wird, wenn man nicht fragt …

Tja meine Unterkunftssorge war das eine Highlight des Monats. Nun bin ich für diesen Monat sicher und wenn ich Glück habe wird das auch so bleiben. Ja ab du an hab ich auch Glück. Außerdem hat Frau Müller von Sozi mir gesagt, dass wenn ich ein Jahr in Berlin bin, dass ich dann in ein Marktsegment komme. Wohnungen für Obdachlose. Keine Zimmer sondern richtige Sozialwohnungen. Na schauen wir mal.

 

Der andere Event war die Hochzeit meiner kleinen Schwester. Ja die Kleine ist nun eine Frau Conrad. Die beiden haben das ja schon lang organisiert und nun war’s endlich soweit. Das Wetter war gut. Der Veranstalter war gut und sowieso haben die zwei wirklich Glück gehabt, es war eine sehr schöne Hochzeit. Und mein Schwesterlein sah zurechtgemacht auch gut aus. Ungewohnt aber olala … Aber es passt nicht zu Ihr. War aber interessant. 8 Jahre kennen die beiden sich schon. Man man man ich fühl mich ziemlich alt. Hoffe ihre Urlaubsreise ist toll.

 

Die Spiele, die Steffi, Kristins beste Freundin, sich ausgedacht hat, haben mir gut gefallen. Auch ansonsten gutes Essen nette Gespräche. Gunnar hat getrunken und getanzt. Na ja das letzte Mal Alk ist ja nicht so lang her auch wen es nicht viel war. Aber tanzen. Meine Mom meinte, es wäre das erste Mal das sie mich tanzen sehen hat. Na ja wirklich tanzen … da waren 2 Paare die konnten wirklich richtig tanzen. Das sind dann schon Qualitätsunterschiede.

Nun hat mich jedenfalls die Fam Conrad auch kennen gelernt – als allerletzten Gerlach und auch eingeladen. Hmm da muss ich mich noch melden.

 

Auch Gerlachintern war es eigentlich schön. Alle haben nett und freundlich miteinander geredet. Keine Vorwürfe, keine bösen Worte, nichts. Es wäre als wäre nichts passiert. Das war überraschend und ich bin nicht böse drüber. Von Friede Freude Eierkuchen sind wir aber trotzdem noch weit entfernt.

Ich bin jetzt der letzte Ledige und der letzte offizielle Gerlach. Was für ein Ende für die Sippe J. Was soll’s.

 

Ach ja – war ein voll gepackter Monat. Und der nächste fängt mit einem 1,50 Euro Job an. Hoffentlich verpenn ich nicht. Ich bin auf jeden Fall neugierig, was der April so bringen wird. Außer dem Jubeltag meiner Mama und meiner Tante. Aber das dürfte dann der nächste Eintrag werden.

 

Achja Daniel hat mir ein Kostenloses MMORPG gezeigt – Runes of Magic. Sieht aus wie ein schlechter WoW Clon aber mal schauen.

Das Ende rückt näher oder was folgt danach?

Juni 23rd, 2008

Es ist zum erbarmen heiß. Ich sitze hier und kann keinen klaren gedanken formulieren. Wie so oft in letzter zeit mag es mir einfach nicht gelingen meine vielen gedanken nieder zu schreiben. Und das seit 4 Wochen schon.

Und die Zeit läuft. Eine zeit voll des Wartens, hoffens, bangens. Eine Phase der resignation,Stagnation, Emotion, der Aufgewühltheit und tiefer Gedanken. Ein Widerspruch udn trotzdem Realität.

Emotionale Enthaltung neutral subjektiver Aspiranz psychicher Gleichgültigkeit in aufgewühlter Unruhe der Gefühle.

Und das alles begann vor 3-4 Wochen, oder etwas später (so genau kann ich mich nimmer erinnern und das ist gut so), als sich 2 alte Feundinen wieder mal meldeten, von denen ich schon annahm ich hätte sie wieder verloren.  Und so hab ich erfahren das Silvia nun Mutter wird. Irgendwie kann ich mir das dünne Ding mit Kugelbauch garnicht vorstellen. Und das ao sie so aktiv und vielseitig ist.  Kinder … ich wollte immer eine Tochter … aber ich werd wohl nie eine haben. Vielleicht ist es auch besser so, aber viele wünschen sich selbst in diesen zeit noch Kinder. Ich hab mal einige der Dame gefragt und die meisten sind sich sicher. Einige noch zu jung um sich damit zu befassen aber dann wohl schon. Die große Ausnahme scheint meine Ex zu sein. das aht mich sehr fasziniert.

Eigentlich wollte ich darüber schreiben. und über Krankheiten und Ängste und über dassehnsüchtige Wünschen von etwas für das man alles andere verdrängt. Ob das wahre Liebe ist? oder eher blinde Liebe?

Jedenfalls kam alles ganz anders. Mit einem Male sagte man mir das man alles was bisher egwesen war falsch war. Wenn man jemanden sehr mag haut einem das die Beine weg. Was mich verwundert daran. Ist am meisten, das ich mich immer noch so sehr auf Leute einlasse, das sie mich ein ein Chaos stürzen können. Jedenfalls war Land unter und Fio hat sich spontan von so fast jeder Seele ferngehalten die es gab. Tja nun leiste ich abbitte. Das ganze hat mich sehr mitgenommen und ich hab einige Dinge hinterfragt, mich aber auch weiter zurückgezogen udn mal wieder vergessen im WoW Universum gesucht … ja auch irgendwo gefunden. Zumindest einige leute mit denen ich gern (Virtuelle) Zeit verbringe.

Nachdem man sich ausgesprochen hat versuchenten sich die Dinge wieder einzurenken, aber ich hab wohl och lange daran zu knabbern gehabt, auch wenn ich darauf (ja dieser Teifschlag war davor) von den 2 Damen erfuhr und sich meine Laune nach einer Woche wieder etwas hob.

Als alles wieder ebsser zu werden begann – war ich aber rechtallein die Woche udn lernte an einem Freitag ein Mädel kennen … Im WoW. Sie hat sich grade getrennt gehabt und war sehr nett. Nein mehr als das. Ich hab dann fast jede freie Minute mit ihr verbracht den Samstag und auch den Sonntag und irgendwie war da mehr. Viel mehr. Auch wenn ich es nichtbeschreiben kann hab ich alles für sie hinten an gestellt  … tja bis einer meienr woW Freunde – der Shadow auftauchte und wir mit anderen etwas amchen wollten. Da platze die Bombe sie fluchte war uns irgendwelche Dnge an den Kopf beleidigte und verschwand wie sie am Freitag aus dem nichts erschien auf nimmer wiedersehen. Eigentlich waren es nichtmal 4 Tage aber es waren intensive Tage und sie hinterließen einen Fio der irgendwie noch leerer war als eigentlich gehen sollte. Ich habe das alles immer noch nicht verstanden und im Nachhinein betrachtet war ich wohl auch etwas dumm und doch wollte ich sie einfach wieder haben – trotz allem. Aber bei dem Krach Am Montag war es zu weit gegangen. Man kann einige Sachen amchen die ich verzeihe oder vergesse aber irgendwann ist es dan doch eien grenze zu viel und naja … sie fehlt mir trotzdem. Total verrückt.

Tja so könnte man ja denken das alles besser wird oder? wieder aufbauarbeit bissel zocken wieder real werden leben bis zum großen Umzug. Alles fertig nur noch packen udn vorbei.

Denkste

War doch ausser dem WM gehupe udn getöte dann am Dienstag ein Krach draussen, das ich mich agrnet rausgewagt habe. Normalerweise legt sich das und die rabauken ziehen weiter. Diesmal aber nicht. Die Krachmacher waren die Kriminalpolizei und mein Vermieter. Beide wollten sich mit einem Sehr übernächtigten Verständnisslosen Fio unterhalten. Nach dem ich so langsam auf die welt zurückgekehrt war, nachdem ich ja nun so wirklich keinen erholsamen Schlaf gehabt habe, habe ich auch begriffen was man von mir wollte.

Mein vermieter ahtte die Polizei geholt weil mein nachbar der Ingo seinen Brief nicht in die Wohnung nahm. Naja ist mir auch aufgefallen aber Ingo kommt und geht und is mal tage lang net daheim … Naja diesmal geht er nimmer. So ich nicht alles falsch verstanden hatte, lag er mit Wunden tot in seinem Zimmer. Ich hab noch ein paar Daten abgegeben die der polizei wohl noch nicht geläufig waren, aber wirklich helfen konnte ich nicht. Ingo hatte öfter streit auch handfesten  … mit Frauen udn Männern udn in einem haus wie dem hier hört man nicht hin sondern versucht es zu ignorieren.

Ingo aht sich imemr mal Geld gebort aber im gegensatz zu vielen anderen erfahrungen – aht er es imemr zurückgegeben. Nur diesmal nicht. Eigentlichw ar er freundlich. Grüßte immer. Nett. Ein bissel alk ein bissi Zigaretten. normal für die leute wo leben hier wie ich. ich glaube der unnormale heir im Haus bin eher ich. Naja und nun isser tot. Hochstwarhscheinlich gewaltsam. Vielleicht garnicht so verwunderlich udn doch hat es mich ziehmlich mitgerissen. Vor allem auch wie leicht ich es ignoriert habe. Ich hab Ingo nicht zugesetzt mich nie beschwert und er begegenete mir nett und höflich. Tja und dann das. Meine Zeit in der ich sterben wollte ist vorbei und mein seelicher Tod auch schon eine weile und auch wenn ich wohl nicht wirklich große ANgst vor dem sterben hab, so ging es mir doch nahe. Schnipp tot. und dnan war auch die Woche um.

Irgendwann verliert man das Zeitgefühl. Zeit ist wertlos. Und nun sind es noch 4 tage bis sich alles ändert. Die ersten Kartoons sind gepackt – Sachen aussortiert. nahrungsvorräte aufgebraucht. ich hab mich bei den meisten menschen wieder gemeldet und hare nun auf das ende und einen Anfang in der Vergangenheit. Mein Lebensweg ist ein Chaos aus Sinnlosigkeit, in dem ich inzwischen wohl alles erlebt ahbe und von dem nicht viel bleibt.

Und wieder hatte ich ich einiges etwas diefere Diskusionen Danielle Jean Cezzy … und hab festgestellt, das es in meinem Leben wenig festes gibt. Am wenigsten mich selbst betreffend. Ich habe keinen Sinn und ich finde auch keinen. Ich weiß nicht mehr wofür ich das alles mache und wenn ich sehe wie unsere politiker jeden tag aufs neue Ihr volk verraten und wie es immer mehr Menschen immer schlechter geht frage ich mich wieder … wofür? Und keienr ändert etwas daran. Viele meckern nur … nehmen es aber hin.

Noch 4 Tage dann wird alles anders … aber wie anders. Was wird dann? Wird etwas von mir bleiben? Vielleicht ein Gedanke. Vielleicht das eine Mutter vor ihrem Kind sitzt und …

„Weißt du … damals, da lebte ein sehr komischer Junge in diesem Land … er war auf seine art verrückt und doch ein Freund … ich will dir von diesem Freund erzählen und du sollst lernen daraus …“

Wie ich schon anführte – mri fällt es sehr schwer meine Gedanken ordentlich wiederzugeben. Aber ich denke vor dem Umzug wird das der einzige Eintrag sein.  Das Leben ist ein sehr komisches Ding und ob ich über dieses geschen glücklich oder traurig sein soll weiß ich nicht.

Trotzdem freue ich mich, das ihr Euch meine erinnerungen durchlest, auch wenn sie wirr und Schwer zu verstehen sind, so zeigt es mir das ich nicht gleichgültig bin und irgendwie doch noch eien Daseinsberechtigung habe.

Langes Leben und Frieden geneigter Leser oder eher Lebe schnell stirb Stolz

Zeit die nie vergeht

Mai 22nd, 2008

wenn man sich selbst hängen lässt und der Lebenswille zu einem Überlebenskampf wird, der nur versucht nicht zu realisieren was grad passiert.

Was ist nun passiert?

Eigentlich nichts oder grade eine zusammenstellung von zu viel nichts, das mich aus der Bahn geworfen hat.

Zustand: Ich sitze daheim fröhne meienr WoW Sucht und versuche mein RL zu verdrängen, das aus nichts tun besteht oder anders gesagt auf das Warten auf den Umzug.

Der Unzug steht alles ist festgesetzt auf das letzte Wochenende Ende Juni. Viel zu packen ist eigentlich nicht. Aber ich hab immer noch nicht mit Marlene geredet. Ja ich drücke mich drum … warum auch immer … Angst vor Gefühlen die ich eigentlich nicht mehr habe (n sollte).

Und so bin ich allein noch mehr als Vorher. Mir fehlt eien Aufgabe und die Honoration. Die DAA hat mir viel gegeben und der Wegbruch dessen hat mich tief herunter gerissen.  Dazu kam etwas persönliches was mich total aus der Bahn geworfen hat und das ich immer noch nicht überwunden habe. Und als wenn das nicht reicht kamen noch andere Sachen dazu. Auch das Petra wieder Arbeit aht und nimemr Montags in die DAA kommt … seitdem war ich auch nimmer da … Alles kam mal wieder zusammen und auch wenn ich schon öfter dachte ich wäre aus diesem Tief heraus war das bisher nur eine irrige Hoffnung.

Sicher … mein Leben geht weiter und es ist eine Wegpunkt in sicht der vieles besser amchen kann … doch derzeit bin ich ein Süchtiger auf entzug in einem Durcheinander der Gefühle und des fehlens anregender Möglichkeiten. Immer auf dem Weg nach Bestätigung etwas zu können und gebraucht zu werden … ich brache diese Bestätigung mehr als mir leib ist oder ich bisher warhaben wollte. Ich kann nicht viel aber das was ich kann kann ich gut und ich brache das Gefühl dieses „Erfolges“. Ich hungere nach Anerkennung und nach Kontakt. Als jemand der sich schwer tut mit anderen und den nicht s begeistert wenn er allein ist eine komische Situation.

Ich brauche Herausforderungen … Geselligkeit und Anerkennung … ich brauche menschen die mich in Ihrer Nähe haben wollen die mich wertschätzen – und das wo mir nicht viel einfällt was wertzuschätzen an mir ist. Ich habe nicht viel zu geben und doch habe ichAngst davor einsam zu sein. Allein ohne jemand … und das wo ich gern allein bin.

Irre

Das ist wie ein wunderschöne dunkelblaue Nacht wenn der gelbe volle Mond ohne Wolken auf uns hernieder scheint. so ist diese Nacht wuderschön … auf einem larp oder einem Nachtspaziergang. Aber bin ich allein … interessiert es mich nicht. Allein bedeutet mir nichts als die Suche nach etwas an dem ich mich messen kann.

Und so vegietiere ic Tag für Tag vor meinem Rechner dahin … gut für meinen leeren Geldbeutel … und suche in einer fremden Welt etwas, das mit in der wirklcihen nicht vergönnt ist. Gesellschaft, Herausforderung, Anerkennung, Erfolg.

Jeand hat gesagt ich hätte mich verändert … aber das stimmt nicht … ich war schon immer so … nur die Felder meines Handelns haben sich verändert … wieder verkriche ich mich in einer fremden Welt in der ich bekommen kann was mir diese wirkliche nicht bietet.

Ich hab große Angst vor dem was kommt aber ich verdränge sie sehr gut. Doch was ist der Preis dafür? ich glaue ich bin so einsam wie schon lang nicht mehr und doch will ich ja da sein für die die noch etwas mit mir zu tun haben wollen … aber ich weiß nicht wie. Die welt wie ich dachte das se gut wäre hatte einen großen Schuss vor den Bug bekommen.  Wohl einer der Gründe für meinen derzeitigen Zustand.

Zeit vergeht und doch steht sie irgendwie fest, denn es geschieht nichts sondern der lebensalltag wiederholt sich in chronisch trostloser Regelmässigkeit ohne jede Besonderheit.  Und ab udn an taucht wieder ddie Frage nach dem Sinn des ganzen auf … die mich schon mein ganzes leben lang quält und die ich wohl nie zufriedenstellend beantworten kann. Mein Existenz hat einfach keinen Sinn.

Und meine Zeit läuft ab … sinnlos ab.  Trotzdem hoffe ich das meine kurze Entzugsphase heute und morgen mich etwas aus meinem Alltag reißen udn ich das wichtigste für nächsten Monat hinbekomme. Es ist noch viel zu tun … das eigentlich schon getan ist … zu Beginn der Zeit … die nie vergeht.

Übersicht

April 17th, 2008

Seit meinem Ausstieg bei der DAA sind nun gute 2 Wochen vergangen.

Der Ausstieg war schon … naja gab Laugenstangen und Brause und Kekse. Mit Petra war ich danach noch Essen (asiatisch) jaja Petra kam extra zu meinem Ausstieg.  Als Präsent hab ich geld bekommen von den Kolegen – hat meine Kostengedeckt aber ich mag Geldgeschenke nich. Naja und die Karte … alle mit denen ich angefangen hab waren weg … und zu den Neuen war die Bindung nich wirklich groß. Naja ist die Kart ebeim Altpapier.

Tja. So endete ein schönes halbes Jahr. War schneller vorbei als ich gedacht habe. Naja nun kommen wir jeden Montag Nachmittag zur DAA ein bissi Training für Petra in sachen Office und dann Stellensuche. Ist eigentlich ganz schön so. Fast als wäre man noch da – aber mit ausschlafen. 🙂

Aber den Rest der Woche? … Die erste woche hat mich mein PC auf trab gehalten und fiehl fast völlig aus Di Mi und Do. Frust pur bis das Problem bereinigt war. Dazu kamen mehrere kleine Ärgernisse so das es eine sehr frustvolle Woche geworden ist. Freitag hab ich dann nachgearbeitet und festestellt,  das ich freitag früh nen Termin beim Amt hätte aber warum auch immer Brief kam nich durch etc. Das war der berühmte Tropfen. Damit war auch das WE gelaufen. Land unter.

Montag war wieder DAA. Ein Lichtblick wenn man so will. Dafür hab ich dann den Rest der Woche durchgehangen. So schlimm wars noch nie. Also ich bin wirklich niemand der sich ums arbeiten reißt aber es fehlt mir. Dieses gefühl von nicht mehr gebraucht werden. das überflüssig sein und das der Sinnlosigkeit waren furchtbar.

Gegeben aht sich das erst am WE … aber trotz Montag aht es sich auch noch in diese Woche gezogen. Was Tene und Cassy abbekommen haben. Was mr leid tut … aber ändern kann ichs nicht.

Gestern wars dann soweit- heiß ersehnter Termin beim Amt. verdammt ich kann dme Lais nie bös sein. Der is ein netter Kerl und macht auch nur was er aufgedonnert bekommt. Hat dann meien bewerbungsunterlagen angenommen – mir gesagt das nurBreifpost ausbezahlt wird und mir trotzdem das max von 65 Euro fürs erste Quartal bewilligt. Was eigentlich ein Witz ist was das nich die Kostenür ne ordentliche Briefbewerbung deckt, schon garnich bei lumpigen 13 im Quartal. Aber naja besser as nix.

Davon ab hat er gesagt das Arbeitsamt zahlt den Umzug (mitsammt der Umzugsfirma) aber nur Tranzprotkosten – WENN man eine feste unbefristete Stelle hat und einen vorläufigen entsprechenden Abeitsvertrag vorweisen kann. Spricht das Amt zahlt keinen Umzug – denn fast niemand rückt solch einen vorläufigen Arbeitsvertrag raus bei einer etwas größeren umzusstrecke und unbefrisstet sowieso nicht. In Zeiten von zeitarbeitsfirmen der Lacher schlechthin. Aber um das zu bekommen muss man mind 3 Umzugsangebote vorlegen. Maximal werden kosten in höhe von 4000 Euro übernommen. Das würde bei einer offinziellen Firma nichmal von BW süd nach BW nord reichen. 2 Witz. Naja war mir eigentlich klar das die sich weigern.

Dafür legt mir Herr Lais aber keine großen Steine in den Weg. Nr zur GWA muss ich wieder – damit sdie mich vermitteln. Mach die eh nich. Haben sich noch nie für mich interessiert. Von daher Meetig durchziehen und Ruhe is.

Alles in allem war der besuch also garnicht mal so unpositiv. Nu wollte ich das mit Herrn Müller bequasseln der sich bisher jeden tag meldete nur gestern nich. Bin dann entgegen aller Gewohnheit recht früh ins Bett. War was um 23 00 – slso sehr früh. Tja und das wars vorerst. Werd mit Daniel Pläne schmieden dann alel davon in kenntniss setzen und dann Marlene besuchen zum sachen schaun. Und sobald ich das Ged hab werden Fahrkarten Auto etc. gemietet. Da das Amt eh nich zahlt muss ich in der Hinsicht keine Rücksicht nehmen. Kündigungen schreib ich nächste Woche für Telekomm und Wohnung.

Bis demnächst – dat Fio

Das Glück der Erde …

März 18th, 2008

liegt auf dem Rücken der Pferde.

Und galopiert davon unerreicht hechel ich hinterher und dochweiß ich … es war eine gute Woche. Wenn auch eine traurige irgendwie.

Eigentlich begann sie recht seicht und endete dann furios. So genau kann ich mich nimmer erinnern aber auf arbeit war eigentlich eher ruhig und beschaulich dann am Do hat mich Petra zum asiaten eingeladen udn mit mir und jemand anderem ihre Ausstand gefeiert den sie dann mit 30 Laugenstangen offiziel am Freitag begangen hat. Nu isse genauso weg wie alle anderen mit denen ich angefangen hab. *seufzel*

Tja davon ab hat meine Mom angerufen udn mir mitgeteilt, das mein Dad wieder in Deutschland ist. Im Krankenhaus – bei bewusstsein und grummelig. Kann ich mir gut vorstellen – wenn der nix amchen darf. Mir ist ein riesen Stein vom Herz gepoltert. Mein Dad darf net gehen. Er ist viel wichtiger als ich.  Ich muss ihm unbedingt was schreiben … ich bin ja so faul…

Davon ab hab ich die Kostenvoranschläge für die Umzugsautos.  7,5t 474 plus kilometer a 0,81 oder Sprinter von 306,00€ und 0,44 cent den Kilometer. Da ist die Entscheidung eindeutig. Hmmm naja bin nu schon ein ganzes Stück weiter im planen.

Dann hab ich Cezzy sehr zugesetzt und dann selber darunter gelitten, aber sie redet wieder mit mir. Das war … unheimlich schön. Ich bin über meine Depri hinweg aber Cassy isst immer noch furchtbar in ihrem Liebeskummer gefangen.

tja dann habsch mit tene geschnaggelt und sie mir getröstet undso was die woche eigentlich schön – im nachhinein betrachtet. Najamit 2 Wehmutstropfen wo aber eigentlich keine schlimmen sind.

Dann war da noch etwas besonderes …  Kyko ddas kleine Kücken- also dieLisa hat sich bei mir gemeldet und aus dem jungen ding ist eine schöne und sehr selbstbewusste junge Frau geworden die sich meienr angenommen aht und mir mal sprichwörtlich in den A … treten wollte von wegen tu was. Wir haben uns ein bissel verbal geprügelt und dabei ist mir aufgegangen was mir alles schlimmes im leben passiert ist … gut manche DInge reichen nicht an die von Tene Lisa und al den anderen ran aber es waren wirklich schlimme sachen dabei und in der Masse furchtbar. Irgendwo schon ein Wunder das ich da nich aufgegeben habe … zumindest war es schön das die Kleine – ich mag es andere als klein zu bezeichnen – sich für mich interessiert hat und wirklich mit mir geredet hat. Tat sehr gut. Auch wenn mir im nachhinein bezüglich meines Lebens ein Horror den Rücken runter ist.

Naja das wars eigentlich ausser das man mit tene nich würfeln sollte. Dafür bin ich im kaputmachen ungeschlagen. 🙂 Ausserdem hab ich Ikariam und SW aufgegeben – dafür aber ne Prepaid für wow bestellt – etwas süchteln wenn ich über Ostern allein bin. So sehr die anderen wow auch die rang ablaufen wollen. Es ist und bleibt unerreicht. Und das trotz all der Fehler und Änderungen.

Verzweifelt

März 12th, 2008

RMD (05.03.2008 20:25):

*tabst ins zummer und kuschelt sich in eine Eck* schimpf heut enicht mit mir bitte

Teneniel (05.03.2008 20:25):

mau?

RMD (05.03.2008 20:26):

ist irgendwie keine gute woche für mich … und ich brauch jemand der da ist ,,, Spiele sind egal

Teneniel (05.03.2008 20:38):

*kuschelt sich auf ihr grosses scchwarzes kissen*

RMD (05.03.2008 20:39):

*rollt sich zusammen*

RMD (05.03.2008 20:40):

glaubst du das man verflucht sein kann?

Teneniel (05.03.2008 20:47):

nein

RMD (05.03.2008 20:48):

hmmm warum Lebe ich dann … so ein Leben … ich meine … was ist denn an meinem Leben lebenswert?

Teneniel (05.03.2008 20:56):

du kannst momentan nur das schlechte, das schwarze sehen

RMD (05.03.2008 21:02):

meine Mom hat heute angerufen … mein Pa wäre beinah im Thailandurlaub an einem zuckerschock gestoreben … er ist immer noch nicht in deutschland sondern noch unter ärztlicher kontrolle

RMD (05.03.2008 21:04):

meine dummen eltern waren unterweg allein in thailand und hatten den Traubenzucker vergessen … mein Vater aht einen anfall bekommen und ist ohnmächtig isn wasser gefallen … soweit meine ma erzählt aht hat sie mit mühe ihn über wasser gehalten und um Hilfe gerufen und durch zufall kam ein Fischer -.-

RMD (05.03.2008 21:05):

ich habe 2 meienr großeltern verloren ohne mich zu verabschieden … und mein anderer Opa weigert sich mich zu kennen und nun hätte ich beinahe meinen vater verloren …

RMD (05.03.2008 21:07):

ich hab meine Zukunft verloren meine Freunde meine Verlobte …
bin ich nicht verflucht was bin ich dann Tene … ich sehe bald nichts anderes mehr als schwarz

Teneniel (05.03.2008 21:08):

auweia… das mit deinem vater ist natürlich heftig…

RMD (05.03.2008 21:09):

das ist keine gute woche für Mich Tene … noch so eine neuigkeit verkrafte ich nicht

Teneniel (05.03.2008 21:09):

mhm… *aufskuschelkissennebensichklopft*

RMD (05.03.2008 21:13):

gott ich versuch derzeit alles auszublenden um nicht aufzugeben und das alles durchzustehen und ich bekomm einen Rückschlag nach dem anderen seit letztem Jahr und ich steck das weg jedes mal versuch ich nicht entgültig aufzugeben aber ich kann bald nicht mehr kämpfen ich kämpfe nun schon so lange für dieses Leben seit ich 18 bin … fast durchgehen und doch erreiche ich nichts sondern verliere immer mehr ich hab gedacht ich bn durch es würde wieder besser aber jetzt wieder schlag auf schlag eins nach dem anderen … ich kann nicht mehr Tene ich fühl mich so alt so nutzlos und dumm

Teneniel (05.03.2008 21:14):

daß menschen krankheiten haben… und auch sterben… daran kann keiner was ändern fio… das ist das leben… leider

RMD (05.03.2008 21:17):

aber ich sterbe nicht und dabei lebe ich auch nicht wirklich … ich hab so viel in meinem Leben verloren so viel … selbst dich schon einmal  … das ist doch nciht fair … was hab ich denn gemacht das ich dieses Leben leben muss … bin ich dumm? faul? gefährlich?

früher habe ich geglaubt ich über diese ganzen tötlichen Situationen weil ich für etwas besonders aufgehoben werde … inzwischen glaube ich ich lebe nur um zu leiden

Teneniel (05.03.2008 22:08):

telefon

 

RMD (06.03.2008 20:50):

*leise reintabs*

Teneniel (06.03.2008 20:50):

huhu

RMD (06.03.2008 20:51):

ich wünschte ich wär nicht allein … ich hab angst

Teneniel (06.03.2008 20:51):

du bist nie wirklich allein fio

RMD (06.03.2008 20:53):

aber im moment fühl ich mich mehr allein als das ganze letzte Jahr

RMD (06.03.2008 22:09):

glaubst du das es einen ausgleich gibt … meinst du ich werde mal glücklich … ich meine nicht nur für 2 Jahre sondern sso … so wie du?

Teneniel (06.03.2008 22:09):

ich hänge ja immer noch der topf und deckel theorie nach…

RMD (06.03.2008 22:12):

ja nur wenn mein deckel zu weit von mir ist ,,, vielleicht bin ich auch inzwischen viel zu verbeult … uch bin nie ein gefühlvoller mensch gewesen ,,, entweder bin ich zu ruhig oder wie wütendes alles vernichtendes Feuer eis und feuer … tötliche wiedersprüche in einem Wesen … irgendwann wird es mich zerreissen wenn dann noch etwas zum zerreissen da ist … ich glaube ich würde nicht zum glücklich sein gemacht … man hat mir zu viel und doch zu wenig grips gegeben zu viel um glücklich zu sein zu wenig um etwas zu schaffen

RMD (06.03.2008 22:13):

alles was bleibt ist stetige unruhe .. rastlos und chaotisch … das bin ich

Teneniel (06.03.2008 22:14):

ich weiß du willst es nicht hören… psych…

RMD (06.03.2008 22:15):

ich bin so oft allein ich kann allein gut zurecht kommen und doch habe ich angst davor … vielleicht tene aht du recht – aber einem fremden menschen kann und will ich mich nicht öffnen … dazu bin ich zu „anders“ er würde an mir rumdoctoren und mich vernichten

 

Tene:

 ich werde nie gehen… ich weiß…
da redet die richtige

RMD (06.03.2008 22:29):

du willst ir helfen und ich bin undankbar verzeih

 

du kämpfst aber und du hast jemand der dich liebt und eine zukunft … ohne ärzte gehabt zu haben – es gibt andere die das nicht geschaft haben nichtmal mit Ärzten oder grade wegen den Ärzten … ich will nicht leugnen das es auch welchen gibt denen geholfen wurde … aber mich rettet kein fremder … niemals

ich weiß was mein größter Feind ist und der wird erst von mir lassen wenn ich meinen letzten weg gehe … ich kenne meine Ängste meine fehler besser als jeder andere und ich bewundere und hasse mich dafür das ich dir die Macht gebe  über mich zu bestimmen … mich im Leben zu halten solange ich noch halbwegs menschlich bin

Teneniel (06.03.2008 22:50):

fio du solltest dir vll… so wochen- oder monatsweise ziele stecken oder so…
schaff dir nen grossen kalender an und streich die tage bis zum umzug nach berlin an oder was weiß ich…
du brauchst irgendeine linien, einen faden… der richtugn weist oder so

RMD (06.03.2008 22:57):

ich habe nichts und ich habe angst … ich habe so verdammte angst … sso irre es war es gab immer irgendein ziel in meinem leben immer irgendwas für das ich den nächsten monat gelebt habe … die nächste arbeit der nächste abschlus der nächste kuss das nächste larp der nächste abend bei freunden … es gab immer etwas besonderes .. etwas das … selbst in meinen dunkelsten stunden war da noch was … aber jetzt habe ich vor jedem neuen Morgen angst wieder eine neue Hiobsbotschaft zu erhalten … irgend etwas das mich entgültig aus der Bahn wirft und zerstört … und es bin nichtmal ich der mich zerstören will so wie damals … ich will es garnicht mehr … himmel ich habe selbst die gleichgültigkeit überstanden und jetzt … jetzt bin ich wrack … meiner ängste alles worauf ich mich gefreut habe was mich das letzte jahr durchstehen lassen aht weicht ungewissheit und verliert sich in zukünftiger vergangenheit

Teneniel (06.03.2008 22:58):

plan mal woche für woche…
jetzt erstmal diese weiterbildung oder was das genau war, was du noch laufen hast, zu ende bringen…
als nächstes kommt dann der umzug…

RMD (06.03.2008 22:58):

ich habe hass liebe zurn zuneigung intriege und freundschaft gelebt und erfahren aber diese angst die ich jetzt erlebe … das ist anders schlimmerr es ist wie als wenn es mich ausleert

ich habe immer gedacht ich bin ein chaot und ein ahsenfuss aber ich habe nie gedacht das ich solch eine Angst haben könnte und doch scheue ich mich vor dem Gedanken des nächsten Tages wenn ich mich schlafen lege

Teneniel (06.03.2008 23:02):

in berlin könnte alles anders werden… vll gibts ja in dem teil von deutschland mehr chancen auf jobs, hm`?

zumindest dürftest du dich dort noch nicht beworben haben

RMD (06.03.2008 23:03):

danke das du mir zuhörst … das … ich kann im Moment einfach nicht mehr alleine und irgendwie weiß ich nicht an wen ich mich wenden soll .. ausser dir
ICh weiß nicht was Berlin bringt aber allein durch den öffentlichen Nahverkehr snd meien chancen da größer als hier

Teneniel (06.03.2008 23:04):

na dann leb doch mal auf den umzug hin… das ist doch auch ein ziel…

und daniel ist dann ja auch dort

RMD (06.03.2008 23:06):

ja er war immer da .. seit 82 immer für mich da aber er ist mein bester freund und doch so innig das band zu ihm ist und soviel wir für einander ohne Fragen tun würden … so kann ich bestimmte dinge einfach nicht mit ihm reden … ich … vielleicht bin ich immer noch zu stolz

Teneniel (06.03.2008 23:15):

naja, kerls unterinander reden oft nicht übers seelenleben etc

Ein Auszug. Die letzte Woche war ein Kathastrophe. Nachdem ich Cezzy auf die Nerven gefallen bin am WE und mich ein Moralisches Supertief erwischt hat, ich auch noch von meinen Büchern emotional gepuscht wurde … man die waren gut der Shaikanzyklus und der 2. Teil der Elfensaga … beide ratzfatz verschlungen. Dann sind inzwischen falst alle Leut in der Üfa weg mit denen ich angefangen hab. Und der absolute Bonus … am Mitwoch hat meine mom mir erzählt das mein Vater fast draufgegangen ist … tolle Woche … eigentlich wollte ich am Do nur noch sterben und alles ist vorbei.

Naja. Ist nicht passiert Tene sei dank, dafür hab ich mich am WE wohl mit Cezzy überworfen. Jedenfalls gibt sie sich ganz ihrem Liebeskummer hin udn redet nimmer mit mir.

Gestern ahb ich es geschaft eine Wäsche zu ergattern und morgen abend hab ich endlich wieder frische Sachen. Auch war ich in 10.000 vor Christo und naja Schicke Bilder Schauspieler okay – Story Flach – typisch Amerikanisch – viele offene Fragen.  Bereut hab ich es eigentlich nicht aber was besonderes ist der Film auch net. Vielleicht hät ich mir doch 8 Blickwinkel anschaun sollen.

Naja ansonsten leide ich derzeit immer mehr unter Lange Weile. Alle anderen sind glücklich ausgelastet nur ich net 🙁 . Ikarim ist ebenso ein reinfall wie die meisten anderen sachen auch. Und Bücher hab ich fast keine mehr … alles durch. In der Üfa räum ich derzeit auch schon vorsorglich meinen Schriebtisch auf und bereite auch alles andere vor. Vorbildlich wie immer … trotzdem bin ich irgendwie unzufrieden.

Blöde Zeit … aber immerhin besser als letzte Woche.

Anmerkung. Mein Chef Herr Herrlein ist mir nicht geheuer- der hat um meinen zustand gewusst, obwohl ich sonst allen anderen etwas vormachen konnte. Es gibt nur wenige die mich in schwachen Momenten durchschaun aber er gehört dazu. :/ naja was solls 😛

Schaun wir was die neue Woche so bringt.

Und die Zeit rinnt

März 1st, 2008

beständig ab. Und das Leben geht weiter … mit oder ohne dich.

Eigentlich ist nichts passiert … nichts besonderes jedenfalls. Ich arbeite am Katalog und immer wieder gibt es Fehler so das ich immer noch nicht fertig bin. Das frustriert mich und manchmal könnt ich MicroSoft in der Luft zerreissen. Gedult! Meine ewige Prüfung.

Davon ab ist es ruhig und gut in der Üfa. Und nach und nach geht es dem Ende zu … % Wochen noch oder nichtmal mehr. Was danach kommt verdränge ich geflissentlich. Ich hab genug das mit auf der Seele liegt .. ich muss es mir nicht noch schwerer machen. Bei Quelle hab ich immer noch net eingekauft, dafür aber 2 Bücher erstanden. Bernhard Hennen – der zweite Teil der Elfentriologie … und von Uschi Zietsch  Der Schaikanzyklus aus Spellforce. Wirklich gut das Zeug 🙂

Letztes WE hab ich darum getrauert Aiky und Tene nicht zu sehen … dieses Wochenende heiratet sie ihren Schatz und ich bin meilenweit weg … wieder nicht da für sie wie so oft, Mein Fluch … meine vergebene Chance. Tene ist damit wohl eine der glücklichsten Personen in meinem Umfeld, auch wenn sie derzeit eher gestresst ist. ich beneide Tene darum. Ihr Leben hat schlimm begonnen und wird besser. Ich wünschte meines auch. Cezzy hat sich von ihrem Schatz getrent aber nun reden die zwei wieder. Ich glaub langsam habe ich es aufgegeben für doer wieder die sache zu sein und versuche einfach für sie da zu sein … wenigstens eine Person bei der ich es mal richtig mache. Ich hab sie sehr gern … dafür das ich sie garnicht kenn. Vielleicht liegt das auch ein bisschen daran, das sie so ist wie ich wohl sien sollen wollte … komisches Wortspiel.

Ich hab mich nun endlich aus die RenaissancKönigreiche verabschiedet, genauso wie Scherbenwelten dem Ende  entgegen geht. Das wird wohl das ende für die Beziehung zu Sionach und Sofia sein vielleicht auch zu Marion. Schade aber es wäre nicht das erste Mal. Stirbt die Gemeinsamkeit stirbt alles andere auch. Ich bin so … das ist mein Fluch … ich tauge nicht zur normalen Gesellschaft.

Was der Ersatz bringt wird sich zeigen. In Travian ist Krieg und ich will meine Scharte vom letzen WE ausmerzen. Ausserdem lenkt es mich ein bisschen ab. Es ist erstaunlich das Tene immer noch dabei ist … aber es scheint sie doch in gewisser weise zu reizen. Sie hat doch mehr von einem Krieger als ich dachte. Oder auch nicht … sondern es ist eher ihre Art … *schmunzel* nein ihr Geheimniss. Man muss ja nicht alles offenlegen.

Cass ist auch wieder am hin und her ziehen. Bin ich nicht der einzige der kein Glück hat. Aber sie steckt das irgendwie besser weg als ich. Trotdem ist es irgendwie „beruhigend“.

Es sind wieder Wahlen … die CDU steht gut da … warum auch immer … und die Menschen zeigen sich wieder von ihrer schlechtesten Seite. Es zählt nicht was 5 Jahre lang passiert und nicht die Partei sondern Einzelsachen Worte und kurzfristige Diskusionsthemen. Ich schäme mich immer mehr mich einen Deutschen schimfen zu müssen. Diese möchtegern Lebensretter mit dem schönen Namen CDU ohne C und ohne D. Die sich einbilden das einzige Recht zu haben und bestimmen zu können was gerecht ist. Dabei haben diese möchtegernChristen doch ihren eigenen Glauben schon lang verraten und wärend sie auf ein gebot pochen verstoßen sie gegen 3 weitere. Und wie korupt sie dabei sind. Und imemr schon auf etwas abwälzen, das sich nicht mehr wehren kann. Eh ein wunder das die Westdeutschen Retter besser wissen wie es in der DDR war als die DDR Bürger selbst und uns das erst bei bringen müssen, wie wir armen Ossis dochviele Jahre gelitten haben in sozialer Sicherheit in Unbeschwertheit und wie wir untersrückt und bespitzelt wurden und nicht reisen konnten. Tja wenn man zu heute vergleicht stimmt das wohl schon. Damals der geregelt Urlaub im ausland. gutes und regelmässiges Essen billige Fahrten durch die DDR und gute Verbindungen. Eltern die Zeit führ ihre Kinderhatten und diesen was bieten konnten. Ja das war eine furchtbare Zeit. Aber gott sei dank hat man uns davon erlöst so das wir heute garnicht mehr reisen können, kaum noch Sicherheit haben man sich hasst und jeder den anderen belügt. Wahrlich ein Segen.

Ich hab mir heute mal den Link eines Gegners der Linken geschnappt und dann in Wikipedia über Oskar Lafontain gelesen … wollte mal sehen was da so schlechtes drin steht … immerhin wurde das als Gegenargument zu der Linken ins Feld geführt. Aber was ich da gelesen hab macht mir den Mann immer sympatischer. Er ist inteligent sozial und national – etwas das man der Linken eigentlich als nicht vorhanden vorwirft. Ausserdem steht dort drin wie weitsichtig der Mann war … alle Achtung ein paar mehr mit dieser Ansicht und es würde Deutschland viel besser gehen.

Im Gegensatz dazu diese Diskusion von der SDU aufgestachelt wie Midleidslos die DDR doch war und wie Kinderfeindlich. Das aht mich am Monat ziehmlich umgeworfen und an meinen eigenen Makel erinnert. Das Recht auf Abtreibung ist eines der wichtigsten überhaupt.

Ich bin kein normaler Mensch … ich bin ein Frühchen … benachteiligt auf die Welt gekommen und über 3 Monate im Brutkasten und doch nicht behindert. Meine Mutter war immer für mich da … selbst als ich mich von der Familie abwandte … Sie war selber Kindergärtnerin und hat uns geliebt. Und das trotz meinem Feher … sie wollte mich wirklich und meine Schwester … sogar mein 3. Kind das nicht hätte sein sollen und das dann … das mir fast meine Mutter genommen hätte … und diese Christen stellen sich hin und erzählen von dem recht ungeborenen Lebens weigern sich aber verantwortung für geborenes Leben zu übernehmen. Sie sprechen schaden aus auf andere und sind doch die größte Schande selbst. Das Recht auf leben ist unantastbar … was für ein Leben … dieses … es ist nichts wert hohle Phrasen von überholten christlich fanatischen Ideoten … die meine Mutter verteufeln weil sie überlebt hat und das Kind hat töten lassen. Das eh durch den unfall nur ein behinderter Krüppel geworden wäre … ich hasse sie diese verlogenen Christen sie wiedern mich an mit ihrer Scheinheiligkeit in der sie tun als retten sie die welt und treiben ihre eigenen Brüder und Schwestern ind Not und Elend.

Manchmal wünschte ich mir in der DDR hätte man sich nicht so viel Mühe gemacht und so fürsorglich gewesen … manchmal wünschte ich einfach alles wäre vorbei. Nicht so wie früher und auch nicht so intensiv aber einfach vorbei oder garnicht erst so geworden. Es wäre für viele sicher besser gewesen … ich bringe den wenigsten Menschen Glück. Nichtmal mir selbst.

Ich habe so viel unmögliches überlebt das andere nicht überleben und warum? Wofür? Hat denn ein Leben einen Sinn? Ich wünschte diese Frage würde mich entlich loslassen. Mein ganzes Leben zwingt sie mich zum Denken und zum Zweifeln.

Doch morgen will ich nicht Zweifeln und nicht denken sondern mich für Tene freuen. Wenigstens einer der sein Glück gefunden hat, das so vielen fehlt. Ich beneide sie und bin dankbar das sie mich immer noch Freund nennt.

Gute Nacht da draussen … wer auch imemr diese nacht mit mir teilt.

Wirrungen

Februar 20th, 2008

Ich denke das trift es ganz gut … denn irgendwie ist alles unwirklich und irre.

Heute hat Aiky abgesagt und mein ingolstadturlaub fällt ins Wasser – das ist sehr sehr … „traurig“ aber besser so als wenn ich Aiky auf den nerv geh und wir uns gegenseitig das WE versaun … tja das heist orgen meinem Sachbearbeiter beichten. *Seufz* Alles Scheiße.

Heute hab ich die Personalabteilung glücklich gemacht. ich hab verpennt. Eine ganze 3/4 Stunde können sie mir von meinen Überstunden abziehen … war totaler Jubel da … dabei bin ich schon ein bissel stolz auf meien Überstunden … Ich mach halt einen guten Job. Leider so gut das ich die ganzen vertrauensvollen Aufgaben bekomm … und das ist mitunter langweilig und stupiede und nicht wirklich begeisternd … besonders wo meine Vorarbeiter so dermaßen viel Sch… falsch gemacht haben das ich hät ichs selber von Anfang an gemacht wohl schneller gewesen wär. Naja was solls.

Warum bin ich heute zu spät gekommen … hab verpennt … meinen Wecker nich gehört – das ist extrem selten – aber es gibt einen Grund … ich war bis kurz vor 3 Wach obwohl ich schon halb 1 im bette war konnte ich nicht einschlafen …. sche… naja kann man nix machen. Müde udn fertig war ich dann heute früh noch mehr als am Montag morgen …. Dafür war der Montag aber ein guter Tag … Geld vom Amt war da – Februar voll bezahlt. Dafür war ich am Abend total müde und hab Arcy verpasst … irgendwie lief alles schief.

Das WE ging auch eher an mir vorbei, als das es mir was gebracht hätte. Am Sonntag konnte man garnix mit mir anfangen. Samstag war auch net viel los. Vom Freitag weiß ich nur noch das Tene arge Probs beim moderieren hatte … war lustig und angenehm, als das Problem erldigt war.

Der Donnerstag letzer Woche war ein einziges großes Loch Kaffee hatte ich auch net und hing ziemlich durch … naja die arbeit am Katalog war auch net berauschend.  Und die Absage von mitwoch hat gut nachgewirkt.

Womit wir beim Traumatag sind. Der Mitwoch. Die Absage aus Ingolstadtam Nachmittag kurz nachdem ich meine Fahrkarte besorgt habe … die mir nu nix nützt. Von hochmotiviert zu zu Tode betrübt in 0,irgendwas. Anscheinend habe ich mein ganzes Glück aufgebraucht. Taj und das nachdem ich am Dienstag alles fertig gemacht habe und das Telefongespräch so gut lief. Scheiße. Das hät der rettende Grashalm sein können.Ich hatte die besten vorraussetzungen und das Gespräch lief gut und dann aus vobei. und wenn man so ein Umzugsproblem hat wie ich – dann wirkt das ganze doppeltschlimm.

Rückwirkend betrachtet war die Woche irgendwie total öde udn frustrierend, ausserdem ein gutes zeichen das mein zustand derzeit unter aller Sau ist um es mal dezent zu sagen.  Ich glaube ich bin derzeit sehr kaput – mehr als ich mir eingestehen will. Ich hoffe nur das der Umzug klappt und danach alles besser wird und ich vielleicht irgendwann über all das lachen kann. Nur der Glaube fehlt. ich glaube die Anderen glauben mehr an mich als ich selber … aber so wirklich besteht derzeit kaum anlass. das schlimme dabei ist, das ich weiß das ich gut bin und wirklich fähig. Aber was bringt mir das? Nichts.

Ich wünschte nur alles wäre vorbei und ich müsste mir keine gedanken mehr machen. Warum kann ich nicht einfach leben?

Schattierungen der Finsterniss

Februar 12th, 2008

ich sitz hier in meinem Stuhl vorm PC und chille von einem stressigen Arbeitstag ab und denke über die letzte Woche nach … ausserdem lausch ich Arcies Nachtflügel und dieskutiere über das schlimme von 100 Jungfrauen nach dem Tode

die 2000 Euro für den Umzug nach Berlin – ja fast soviel kostet der Spaß wohl- sitzen mir immer noch im Nacken … aber heute mal etwas chaotisch …

fangen wir mit dem WE an das war erecht kurz und fing freitag mit 3 absagen an … Tenes sendung hab ich total verpennt dafür war das WE aber in Game sehr fesselnd so das es wieder schneller vorbei ging als mir lieb ist … ansonstne naja … heute noch eine absage und morgen muss ich mal In Ingolstadt anrufen – vielleicht bekomm ich ja doch noch meine ingolstadtreise – heute war auch ein komischer tag auf arbeit – war garnet bei mir in der Abteilung sondern bin nur von einem zum anderen gerannt problemchen lösen 😛 das war stressig … bin ich garnet gewohnt aber seit Mario weg ist … Petra hat mir erzählt über mich würde gesagt ich sei ein Fels in der Brandung … mich kann nix aus der Ruhe bringen ich wäre immer kompetent und bla und sülz o.0 lol? war sehr komisch sowas zu hören … keien ahnung wie die darauf kommen

ich hab vergessen Ten zu fragen ob ich bei ihr übernachten kann mift … ich wusste garnich das Aiky ne AugenOP hat … obwohl er hat mal was gesagt … ich vergesse einfach viel zu viel *seufz*

Springen wir nun zum Wochenanfang …

am Montag hab ich meinen Sachbearbeiter angeschrieben wegen Hartz verlängerungsantrag und er möge mir einen neuen zusenden … tja da wusste ich noch nich das meiner schon ausgelaufen war eil nur 5 monate statt 6 vereinbart waren … das ich aber auch nich täglich meine Unterlagen nachschaue schande schande … zumindest war mein sachbearbeiter nicht da – mal wieder … aber monat war frei weil Karnevall und ich hab den tag zum erholen benutzt – ging sogar halbwegs

dafür kam mitwoch der hammer als mir klar wurde das ich mal wieder ohne geld und miete dastehe – hab dann die frau strauch die mein geld verwaltet angeschrieben – die hat mich erstmal belehrt das es nich ihre aufgabe ist mir zu sagen wan meine bezüge enden- also faktisch selber schuld … hab dann alle unterlagen besorgt udn do früh gefaxt – sind nich angekommen im amt – genau … und hab das Orginal unserem personal mitgegeben als die aufs amt sind … sprich eingegangen so trotzdem am 07.02 felen mir 6 tage … das wird teuer – grade jetzt wo ich jeden Cent brauch – spitze

davon ab hab ich schon wieder eine sonderaufgabe bekommen und bin derzeit doch etwas überfordert … und da mir geld felt ich viel ärger hatte der umzug ansteht udn überhaupt alleine und und und bin ich in ein großes tiefes schwarzes Loch gefallen … ja mag man denken hatte ich ja schon öfter … egalität und lebensmüdigkeit … Sinnlosigkeit und Unverständniss … viel schwarz in meinem Leben – viel schlimmes … und doch war es diesmal anders es war eine Art von es war zumindest nicht so emotional seelisch wie ich es kenne, wo man mit seinen gefühlen udn emotionen aus liebe oder was weiß ich nimemr klar kommt und die melancholie einen auffrisst und es war auch nicht das grau des egal seins das einen packt und wo alles seinen wert verliert. Es war ganz anders. Ein gefühl von einsamkeit aber nicht so wie ich es bisher kannte … sondern mit zukunftslosigkeit gemischt nicht mit emotion – dazu eine art von Hoffnungslosigkeit mit einem überwältigenden gefühl von ausgebranntsein das ich bisher nicht kannte. Es war furchtbar und so ganz nicht von mir ausgehend zumindest nicht bewusst. Dazu kamen Kopfschmerzen Schlafstörungen und andere sachen die mich massiv geschädigt haben. teilweise sah ich aus wie ein Zombie mit augenringen blaß übermüdet kaput unordentlich – also schlimemr als sonst. Es war enfach furchtbar … ich hab keine ahnung wie ich das alles durchgestanden habe. Es war eine furchtbare erkenntniss die mir gezeigt aht das das Dunkel noch viel mehr bereit hält, das ich noch nicht kenne und das noch viel weniger von mir selbst abhängt und mich doch so umfassend betreffen kann.

Naja irgenwie hab ichs durchgestanden. Aber ich dachte immer ich wäre zumindes primär für mich zuständig … aber nun weiß ich das mein Körper doch teilweise meinen Geist ausschalten kann. Eine furchtbare Entdeckung und etwas das mir Angst macht … Ich hab mir oft genug den Tod gewünscht im grau des egal seins dem verlust des ichs der Hoffnungslosigkeit der Gefühle … aber auf diese art will ich nicht gehen … dieses ausbrennen … da erschöpfen jeglichen Gefühls jedes bisschen Sein. Nein das ist nicht was ich will … das ist etwas das mir nie passieren sollte. Dafür bin ich viel zu überlegt zu vorsichtig … das war aber einfach zu viel … die Kontrolle zu evrlieren kann vor kommen aber so hoffnungslos ausgeliefert zu sein ist erschreckend. Wie können manchenMenschen auf längere Sicht sowas durchstehen? Kann das überhaupt jemand ohne sich daran zu verlieren, daran zu zerbrechen?

Naja es ist vorbei … mir gehts wieder besser die Dusche heut früh tat gut … Und schoki ist auch ne sehr gute Sache! Was wollte ich noch loswerden?

achja Umzug nach Berlin Daniel würde für mich den Fahrer machen LKW kostet 450 Euro den Tag dazu Kilometerpauschale von 0,79 cent und Benzin und Bahntiket für Daniel zum herkommen.Samstag mittag auto mieten montag früh in berlin abgeben.

900 auto + 100 Bahn + kilomet von ca 800 -1200 stück Spritt kommt auch noch dazu … und alles aus eigener tasche oder alles aufgeben was ich bisher bessesn habe – praktisch mein altes leben udn bei 0 anfangen … aber auch wenn ich vieles nicht brauche will ich nicht drauf verzichten … was bin ich denn ohne meine vergangenheit – so schwarz wie sie auch ist – ohne sie bin ich nichts mehr und spätestens dann hat meine Existenz keinerlei Sinn mehr. Ich kann nicht darauf verzichten. *Seufz*

alles wird gut … oder auch nicht

Februar 2nd, 2008

Habs mal wieder nicht hinbekommen meinen Blogeintrag daheim zu machen – also at work 😛 wenn wir heut nicht wieder so viel zu tun haben … na mal schaun.

 

Zuerst wollte ich eigentlich was interessantes Schreiben und letzte Woche hatte ich auch was zum Philosophieren über Frauen und und … und alles was ich nicht vergessen hab ist spätestens am WE  vergangen.

 

Wenn man denkt es wird endlich besser sollte man noch eher mit etwas gegenteiligem rechnen. So fing das WE damit an, dass Cezzy Beziehungsängste hat. Die Beiden hatten eine sehr heftige anfangszeit und das flaut grade massig ab. Was kann man da machen? ich hab versucht ihr eins zwei allgemeine Weisheiten zu vermitteln aber besonders gelungen war das nicht. Auch habe ich nach dem was ich weiß schon leichte Zweifel daran das sich das ohne Probs wieder einrenkt. Naja war nich so prikelnd und hat das WE irgendwie überschattet. L Nun ist sie wieder auf Lehrgang und beruhigt sich etwas … Liebe und vernuft sind so schlecht vereinbar wie Liebe und Logic. Ich mag meinen Hasen nur net traurig haben, aber was soll ich denn machen. Sagen alles wird gut?

 

Tja irgendwie kam am WE dadurch wenig anders auf – viel geschaft hab ich net auch wenns wieder etwas ordentlicher aussieht. Besonders ärgerlich ist, das mein Langhaarschneider vermüllt ist. Wo liegt das blöde Ding? *grummel* Ist ja nicht so das ich selten was nich finde aber hmmm manchmal passierts doch.

 

Naja hab dann am Sonntag noch Wahl geschaut. Auch wenn es mich gefreut hat das die Linken drin sind und zwar in beiden Ländern, verstehe ich nicht wie blöd man sein muss um nach über 20 Jahren immer schlimmer werdender Misswirtschaft immer noch SPD oder CDU zu wählen. Sich selber hinzurichten wäre zumindest ein schnellerer weniger schmerzhafter Tod. Man mag ja von den anderen Parteien halten was man will, aber sie sind wenigstens nicht so verlogen wie die großen. Beim lesen des Programms der CDU bin ich nichmal bis zur Hälfte gekommen ohne das mir übel geworden ist vor solchen dreisten unverholenen Lügen. jeder zweite Satz ist eine und ein Schlag ins Gesicht für die Menschen die darunter leiden.

Dafür hab ich mich mit dem Programm der Linken und der Reps befasst … die Linken haben keinerlei Nationalbewusstsein und stolz und die Reps sind zu versessen darauf anderen das Leben vorzuschreiben durch zu starre überholte Christliche Werte. Eine Mischung aus beidem, das den Menschen und das Deutsche fördert wäre konsequent verfolgt das optimale für Deutschland. Beide Extreme haben einige sehr gute und wichtige Punkte in ihrem Programm und beide Extreme sind sich in viel mehr Punken einig als se sich entgegenstehen. Mit diesen zwei Extremen würde Deutschland viel besser dastehen als durch diese geheuchelten Lügen der Volksparteien.

Was mich auch sehr erschreckt hat, war dass die VPs gejubelt haben wie toll die Ergebnisse sind und das bei um die 60% Wahlbeteiligung. Was für ein Armutszeugnis … wie kann man sich da freuen wenn sich fast die Hälfte des Volkes abwendet.

Was ebenso traurig ist, ist diese Regierungszwangaktion warum können die Parteien nicht einfach ihre Programme vortragen und abstimmen und das beste kommt durch? Wozu muss eine dominante Regierung entstehen die alles an scheieß durchwinkt was sich die großen wieder ausdenken? Was hat denn eine Mehrheitsregierung mit ordentlicher Politik zu tun – das ist doch Blockbildung. Was mich ebenfalls verbittert ist diese rassistische Einstellung der Westdeutschen gegen die Linke. Die Wessis haben gewonnen und allein das rechtfertigt das ihr maroder nicht funktionierender Staat der DDR überlegen sein soll? ich finde es extrem blamabel das die BRD nach und nach alte DDR Richtlinien als wundertolle Neuerungen einführt, nachdem sie es erst zerstört haben. Die Aroganz der Westdeutschen die immer noch glauben den Osten befreit zu haben und etwas Gutes getan zu haben indem sie alles zerstörten was hätte gutes entstehen können ist kaum zu überbieten. Die DDR wird einzig auf Stasi und Grenzschüsse reduziert, als wenn die BRD nicht viel mehr Dreck am stecken hätte. Eigentlich bin ich froh das Nokia den eingebildeten Leuten mal zeigt was sie selber andauernd so schön praktizieren. Was ich nicht verstehe dabei ist, das man Nokia die Schuld gibt. Die können mit ihrer Firma und ihrem Besitz doch tun was sie wollen. Die Schuldigen sind doch die verlogenen Politiker die den Firmen das Geld in den Rachen werfen, und sich dann hinstellen und so tun als hätten sie von all dem gar nichts gewusst und wären alle betrogen und verraten worden. Aber der Deutsche Michel ist einfach zu blöd und freut sich noch wenn genau die Politiker die das möglich machen und so Steuergelder versaun sich hinstellen und obligatorisch ihr Handy „verkaufen“ nichtmal zerstören – sie verkaufens, und alles jubelt. Wie kann man nur so blöd sein.

 

Am Montag dann kam der nächste Dämpfer … eine Kolegin in der Ausbildung wird von ihrem Mann verlassen weil sie nicht daheim bleibt sondern versucht sich auszubilden. natürlich nimmt er das Kind mit und lässt sie auf den Kosten für Haus etc. sitzen. ist immerhin verschuldet etc. Einkommen hat sie auch nicht sondern landet nun wohl im Hartz. Sollte sie das haus jemals Schuldenfrei bekommen, hoffe ich das sie dann aus dem Hartz raus ist und nicht auch noch das Haus verliert. Das wäre zu übel … aber es würde zu dem Verbrecherstaat passen. hab ihr ein paar Tips gegeben und ihr geraten sich unbedingt einen Anwalt warm zu halten. was für ein frustrierender Wocheneinstieg.

 

Naja … aber hey es konnte noch schlimmer kommen. Marlene – man erinnere sich – ich hatte mal ne Freundin – sprich sie ist meine Ex – hat nun den Gedanken gefasst Doch mal das Dach im Haus ihrer Großeltern zu Modernisieren. und da müssen meine Sachen die fast alle da stehen eben raus. Juhu. aber wohin? ich hab keinen Plan – geschweige denn Platz. ich könnte sie bei meinen Eltern bunkern aber das ist ¾ weit durch Deutschland – wie soll ich denn das zeug dahin bekommen … und was das kostet. Das heist ich werde als meinen Besitz verlieren, weil … was kann ich sonst machen. Es ist zum heulen. Naja etwas Zeit hab ich wohl noch.

 

Jetz sitz ich hier auf Arbeit und grübele … natürlich ist meine Stimmung deshalb wieder besonders hoch ich bin schon gespannt was als nächstes kommt. *seufz*

 Das war Mitwoch nun ist Samstag und was ist passiert? … Ich hab immer noch keine Quellebestelung gemacht – ich brauch nen Drucker … und neue Hosen … Ich werd mit Daniel reden … vielleicht kennt der jemand der Zeit hat und fahren kann. Wer marlene sagen das ich frühstens im herbst umziehen kann … vielleicht hilft mir das Geld für die Bewerbungen etwas …

Auf arbeit wirds auch immer unlustiger … die ganzen Leut wo ich kenn und mag scheiden aus und die neuen sind bei weitem nich so gut … zum heulen. Geld ist auch net aufm konto und mein 2. Teil ist noch nich erschienen … im Moment läuft nix wirklich gut. Die Woche war sehr deprimierend … Cassy gehts auch net besser – ärger mit arcor. Cezzy hat sich wohl wieder  mit ihrem Schatz ausgesöhnt und ist durch den Schneesturm hin. hffe es läuft alles gut. Tene moderiert und berauscht sich an Kleber … nein im Ernst … irgendwie beneide ich Tene … sicher ihr gehts auch nich rosig aber irgendwie hat sies am besten von den meisten die ich kenn. Tja. Der Mod mit den weißen Linien …von Linien ziehen auf ner weißen Seite auf schnee zu kommen ist … naja … Aiky ahtPrüfungen … Daniel hat keinen Inetanschluss. Meien Mana fürht ihren Krieg mit dem internet weiter. Manchmal wünschte ich sie hätte etwas von Petra … Fr. Hirschle ist wie ein Schwamm … ich hab noch niemand erlebt der sich von mir so viel erzählen lässt und das so schnell und gut umsetzt. Bin echt begeistert. ich hoff sie bekommt den Job wo sie Freitag hin is. Auch wenn ich mich dann mit dem Telefon der DAA rumschlagen darf … ich weiß net die Telefonsache bei der DAA mag ich garnich.

SW hab ich nu gekündigt … mal wieder und meine Stadt bin ich auch los. Irgendwie gehts mir besser.  Dafür werd ich Sio wohl verlieren aber hmmm SW und ich das geht nich … da ist nur noch Frust drin. RP kann man auch kostenlos in nem guten Forum haben … ich muss nur mal wieder eines finden *seufz*. Vielleicht wird ja alles besser wenn ich in Berlin bin. Der Kreis schließt sich. Fragt sich nur ob ich das durchsteh.

Wenn es einen Gott gibt … dann soll er mir nie über den Weg laufen.