Es ist zum erbarmen heiß. Ich sitze hier und kann keinen klaren gedanken formulieren. Wie so oft in letzter zeit mag es mir einfach nicht gelingen meine vielen gedanken nieder zu schreiben. Und das seit 4 Wochen schon.
Und die Zeit läuft. Eine zeit voll des Wartens, hoffens, bangens. Eine Phase der resignation,Stagnation, Emotion, der Aufgewühltheit und tiefer Gedanken. Ein Widerspruch udn trotzdem Realität.
Emotionale Enthaltung neutral subjektiver Aspiranz psychicher Gleichgültigkeit in aufgewühlter Unruhe der Gefühle.
Und das alles begann vor 3-4 Wochen, oder etwas später (so genau kann ich mich nimmer erinnern und das ist gut so), als sich 2 alte Feundinen wieder mal meldeten, von denen ich schon annahm ich hätte sie wieder verloren. Und so hab ich erfahren das Silvia nun Mutter wird. Irgendwie kann ich mir das dünne Ding mit Kugelbauch garnicht vorstellen. Und das ao sie so aktiv und vielseitig ist. Kinder … ich wollte immer eine Tochter … aber ich werd wohl nie eine haben. Vielleicht ist es auch besser so, aber viele wünschen sich selbst in diesen zeit noch Kinder. Ich hab mal einige der Dame gefragt und die meisten sind sich sicher. Einige noch zu jung um sich damit zu befassen aber dann wohl schon. Die große Ausnahme scheint meine Ex zu sein. das aht mich sehr fasziniert.
Eigentlich wollte ich darüber schreiben. und über Krankheiten und Ängste und über dassehnsüchtige Wünschen von etwas für das man alles andere verdrängt. Ob das wahre Liebe ist? oder eher blinde Liebe?
Jedenfalls kam alles ganz anders. Mit einem Male sagte man mir das man alles was bisher egwesen war falsch war. Wenn man jemanden sehr mag haut einem das die Beine weg. Was mich verwundert daran. Ist am meisten, das ich mich immer noch so sehr auf Leute einlasse, das sie mich ein ein Chaos stürzen können. Jedenfalls war Land unter und Fio hat sich spontan von so fast jeder Seele ferngehalten die es gab. Tja nun leiste ich abbitte. Das ganze hat mich sehr mitgenommen und ich hab einige Dinge hinterfragt, mich aber auch weiter zurückgezogen udn mal wieder vergessen im WoW Universum gesucht … ja auch irgendwo gefunden. Zumindest einige leute mit denen ich gern (Virtuelle) Zeit verbringe.
Nachdem man sich ausgesprochen hat versuchenten sich die Dinge wieder einzurenken, aber ich hab wohl och lange daran zu knabbern gehabt, auch wenn ich darauf (ja dieser Teifschlag war davor) von den 2 Damen erfuhr und sich meine Laune nach einer Woche wieder etwas hob.
Als alles wieder ebsser zu werden begann – war ich aber rechtallein die Woche udn lernte an einem Freitag ein Mädel kennen … Im WoW. Sie hat sich grade getrennt gehabt und war sehr nett. Nein mehr als das. Ich hab dann fast jede freie Minute mit ihr verbracht den Samstag und auch den Sonntag und irgendwie war da mehr. Viel mehr. Auch wenn ich es nichtbeschreiben kann hab ich alles für sie hinten an gestellt … tja bis einer meienr woW Freunde – der Shadow auftauchte und wir mit anderen etwas amchen wollten. Da platze die Bombe sie fluchte war uns irgendwelche Dnge an den Kopf beleidigte und verschwand wie sie am Freitag aus dem nichts erschien auf nimmer wiedersehen. Eigentlich waren es nichtmal 4 Tage aber es waren intensive Tage und sie hinterließen einen Fio der irgendwie noch leerer war als eigentlich gehen sollte. Ich habe das alles immer noch nicht verstanden und im Nachhinein betrachtet war ich wohl auch etwas dumm und doch wollte ich sie einfach wieder haben – trotz allem. Aber bei dem Krach Am Montag war es zu weit gegangen. Man kann einige Sachen amchen die ich verzeihe oder vergesse aber irgendwann ist es dan doch eien grenze zu viel und naja … sie fehlt mir trotzdem. Total verrückt.
Tja so könnte man ja denken das alles besser wird oder? wieder aufbauarbeit bissel zocken wieder real werden leben bis zum großen Umzug. Alles fertig nur noch packen udn vorbei.
Denkste
War doch ausser dem WM gehupe udn getöte dann am Dienstag ein Krach draussen, das ich mich agrnet rausgewagt habe. Normalerweise legt sich das und die rabauken ziehen weiter. Diesmal aber nicht. Die Krachmacher waren die Kriminalpolizei und mein Vermieter. Beide wollten sich mit einem Sehr übernächtigten Verständnisslosen Fio unterhalten. Nach dem ich so langsam auf die welt zurückgekehrt war, nachdem ich ja nun so wirklich keinen erholsamen Schlaf gehabt habe, habe ich auch begriffen was man von mir wollte.
Mein vermieter ahtte die Polizei geholt weil mein nachbar der Ingo seinen Brief nicht in die Wohnung nahm. Naja ist mir auch aufgefallen aber Ingo kommt und geht und is mal tage lang net daheim … Naja diesmal geht er nimmer. So ich nicht alles falsch verstanden hatte, lag er mit Wunden tot in seinem Zimmer. Ich hab noch ein paar Daten abgegeben die der polizei wohl noch nicht geläufig waren, aber wirklich helfen konnte ich nicht. Ingo hatte öfter streit auch handfesten … mit Frauen udn Männern udn in einem haus wie dem hier hört man nicht hin sondern versucht es zu ignorieren.
Ingo aht sich imemr mal Geld gebort aber im gegensatz zu vielen anderen erfahrungen – aht er es imemr zurückgegeben. Nur diesmal nicht. Eigentlichw ar er freundlich. Grüßte immer. Nett. Ein bissel alk ein bissi Zigaretten. normal für die leute wo leben hier wie ich. ich glaube der unnormale heir im Haus bin eher ich. Naja und nun isser tot. Hochstwarhscheinlich gewaltsam. Vielleicht garnicht so verwunderlich udn doch hat es mich ziehmlich mitgerissen. Vor allem auch wie leicht ich es ignoriert habe. Ich hab Ingo nicht zugesetzt mich nie beschwert und er begegenete mir nett und höflich. Tja und dann das. Meine Zeit in der ich sterben wollte ist vorbei und mein seelicher Tod auch schon eine weile und auch wenn ich wohl nicht wirklich große ANgst vor dem sterben hab, so ging es mir doch nahe. Schnipp tot. und dnan war auch die Woche um.
Irgendwann verliert man das Zeitgefühl. Zeit ist wertlos. Und nun sind es noch 4 tage bis sich alles ändert. Die ersten Kartoons sind gepackt – Sachen aussortiert. nahrungsvorräte aufgebraucht. ich hab mich bei den meisten menschen wieder gemeldet und hare nun auf das ende und einen Anfang in der Vergangenheit. Mein Lebensweg ist ein Chaos aus Sinnlosigkeit, in dem ich inzwischen wohl alles erlebt ahbe und von dem nicht viel bleibt.
Und wieder hatte ich ich einiges etwas diefere Diskusionen Danielle Jean Cezzy … und hab festgestellt, das es in meinem Leben wenig festes gibt. Am wenigsten mich selbst betreffend. Ich habe keinen Sinn und ich finde auch keinen. Ich weiß nicht mehr wofür ich das alles mache und wenn ich sehe wie unsere politiker jeden tag aufs neue Ihr volk verraten und wie es immer mehr Menschen immer schlechter geht frage ich mich wieder … wofür? Und keienr ändert etwas daran. Viele meckern nur … nehmen es aber hin.
Noch 4 Tage dann wird alles anders … aber wie anders. Was wird dann? Wird etwas von mir bleiben? Vielleicht ein Gedanke. Vielleicht das eine Mutter vor ihrem Kind sitzt und …
„Weißt du … damals, da lebte ein sehr komischer Junge in diesem Land … er war auf seine art verrückt und doch ein Freund … ich will dir von diesem Freund erzählen und du sollst lernen daraus …“
Wie ich schon anführte – mri fällt es sehr schwer meine Gedanken ordentlich wiederzugeben. Aber ich denke vor dem Umzug wird das der einzige Eintrag sein. Das Leben ist ein sehr komisches Ding und ob ich über dieses geschen glücklich oder traurig sein soll weiß ich nicht.
Trotzdem freue ich mich, das ihr Euch meine erinnerungen durchlest, auch wenn sie wirr und Schwer zu verstehen sind, so zeigt es mir das ich nicht gleichgültig bin und irgendwie doch noch eien Daseinsberechtigung habe.
Langes Leben und Frieden geneigter Leser oder eher Lebe schnell stirb Stolz