Archive for März, 2008

Das Glück der Erde …

Dienstag, März 18th, 2008

liegt auf dem Rücken der Pferde.

Und galopiert davon unerreicht hechel ich hinterher und dochweiß ich … es war eine gute Woche. Wenn auch eine traurige irgendwie.

Eigentlich begann sie recht seicht und endete dann furios. So genau kann ich mich nimmer erinnern aber auf arbeit war eigentlich eher ruhig und beschaulich dann am Do hat mich Petra zum asiaten eingeladen udn mit mir und jemand anderem ihre Ausstand gefeiert den sie dann mit 30 Laugenstangen offiziel am Freitag begangen hat. Nu isse genauso weg wie alle anderen mit denen ich angefangen hab. *seufzel*

Tja davon ab hat meine Mom angerufen udn mir mitgeteilt, das mein Dad wieder in Deutschland ist. Im Krankenhaus – bei bewusstsein und grummelig. Kann ich mir gut vorstellen – wenn der nix amchen darf. Mir ist ein riesen Stein vom Herz gepoltert. Mein Dad darf net gehen. Er ist viel wichtiger als ich.  Ich muss ihm unbedingt was schreiben … ich bin ja so faul…

Davon ab hab ich die Kostenvoranschläge für die Umzugsautos.  7,5t 474 plus kilometer a 0,81 oder Sprinter von 306,00€ und 0,44 cent den Kilometer. Da ist die Entscheidung eindeutig. Hmmm naja bin nu schon ein ganzes Stück weiter im planen.

Dann hab ich Cezzy sehr zugesetzt und dann selber darunter gelitten, aber sie redet wieder mit mir. Das war … unheimlich schön. Ich bin über meine Depri hinweg aber Cassy isst immer noch furchtbar in ihrem Liebeskummer gefangen.

tja dann habsch mit tene geschnaggelt und sie mir getröstet undso was die woche eigentlich schön – im nachhinein betrachtet. Najamit 2 Wehmutstropfen wo aber eigentlich keine schlimmen sind.

Dann war da noch etwas besonderes …  Kyko ddas kleine Kücken- also dieLisa hat sich bei mir gemeldet und aus dem jungen ding ist eine schöne und sehr selbstbewusste junge Frau geworden die sich meienr angenommen aht und mir mal sprichwörtlich in den A … treten wollte von wegen tu was. Wir haben uns ein bissel verbal geprügelt und dabei ist mir aufgegangen was mir alles schlimmes im leben passiert ist … gut manche DInge reichen nicht an die von Tene Lisa und al den anderen ran aber es waren wirklich schlimme sachen dabei und in der Masse furchtbar. Irgendwo schon ein Wunder das ich da nich aufgegeben habe … zumindest war es schön das die Kleine – ich mag es andere als klein zu bezeichnen – sich für mich interessiert hat und wirklich mit mir geredet hat. Tat sehr gut. Auch wenn mir im nachhinein bezüglich meines Lebens ein Horror den Rücken runter ist.

Naja das wars eigentlich ausser das man mit tene nich würfeln sollte. Dafür bin ich im kaputmachen ungeschlagen. 🙂 Ausserdem hab ich Ikariam und SW aufgegeben – dafür aber ne Prepaid für wow bestellt – etwas süchteln wenn ich über Ostern allein bin. So sehr die anderen wow auch die rang ablaufen wollen. Es ist und bleibt unerreicht. Und das trotz all der Fehler und Änderungen.

Verzweifelt

Mittwoch, März 12th, 2008

RMD (05.03.2008 20:25):

*tabst ins zummer und kuschelt sich in eine Eck* schimpf heut enicht mit mir bitte

Teneniel (05.03.2008 20:25):

mau?

RMD (05.03.2008 20:26):

ist irgendwie keine gute woche für mich … und ich brauch jemand der da ist ,,, Spiele sind egal

Teneniel (05.03.2008 20:38):

*kuschelt sich auf ihr grosses scchwarzes kissen*

RMD (05.03.2008 20:39):

*rollt sich zusammen*

RMD (05.03.2008 20:40):

glaubst du das man verflucht sein kann?

Teneniel (05.03.2008 20:47):

nein

RMD (05.03.2008 20:48):

hmmm warum Lebe ich dann … so ein Leben … ich meine … was ist denn an meinem Leben lebenswert?

Teneniel (05.03.2008 20:56):

du kannst momentan nur das schlechte, das schwarze sehen

RMD (05.03.2008 21:02):

meine Mom hat heute angerufen … mein Pa wäre beinah im Thailandurlaub an einem zuckerschock gestoreben … er ist immer noch nicht in deutschland sondern noch unter ärztlicher kontrolle

RMD (05.03.2008 21:04):

meine dummen eltern waren unterweg allein in thailand und hatten den Traubenzucker vergessen … mein Vater aht einen anfall bekommen und ist ohnmächtig isn wasser gefallen … soweit meine ma erzählt aht hat sie mit mühe ihn über wasser gehalten und um Hilfe gerufen und durch zufall kam ein Fischer -.-

RMD (05.03.2008 21:05):

ich habe 2 meienr großeltern verloren ohne mich zu verabschieden … und mein anderer Opa weigert sich mich zu kennen und nun hätte ich beinahe meinen vater verloren …

RMD (05.03.2008 21:07):

ich hab meine Zukunft verloren meine Freunde meine Verlobte …
bin ich nicht verflucht was bin ich dann Tene … ich sehe bald nichts anderes mehr als schwarz

Teneniel (05.03.2008 21:08):

auweia… das mit deinem vater ist natürlich heftig…

RMD (05.03.2008 21:09):

das ist keine gute woche für Mich Tene … noch so eine neuigkeit verkrafte ich nicht

Teneniel (05.03.2008 21:09):

mhm… *aufskuschelkissennebensichklopft*

RMD (05.03.2008 21:13):

gott ich versuch derzeit alles auszublenden um nicht aufzugeben und das alles durchzustehen und ich bekomm einen Rückschlag nach dem anderen seit letztem Jahr und ich steck das weg jedes mal versuch ich nicht entgültig aufzugeben aber ich kann bald nicht mehr kämpfen ich kämpfe nun schon so lange für dieses Leben seit ich 18 bin … fast durchgehen und doch erreiche ich nichts sondern verliere immer mehr ich hab gedacht ich bn durch es würde wieder besser aber jetzt wieder schlag auf schlag eins nach dem anderen … ich kann nicht mehr Tene ich fühl mich so alt so nutzlos und dumm

Teneniel (05.03.2008 21:14):

daß menschen krankheiten haben… und auch sterben… daran kann keiner was ändern fio… das ist das leben… leider

RMD (05.03.2008 21:17):

aber ich sterbe nicht und dabei lebe ich auch nicht wirklich … ich hab so viel in meinem Leben verloren so viel … selbst dich schon einmal  … das ist doch nciht fair … was hab ich denn gemacht das ich dieses Leben leben muss … bin ich dumm? faul? gefährlich?

früher habe ich geglaubt ich über diese ganzen tötlichen Situationen weil ich für etwas besonders aufgehoben werde … inzwischen glaube ich ich lebe nur um zu leiden

Teneniel (05.03.2008 22:08):

telefon

 

RMD (06.03.2008 20:50):

*leise reintabs*

Teneniel (06.03.2008 20:50):

huhu

RMD (06.03.2008 20:51):

ich wünschte ich wär nicht allein … ich hab angst

Teneniel (06.03.2008 20:51):

du bist nie wirklich allein fio

RMD (06.03.2008 20:53):

aber im moment fühl ich mich mehr allein als das ganze letzte Jahr

RMD (06.03.2008 22:09):

glaubst du das es einen ausgleich gibt … meinst du ich werde mal glücklich … ich meine nicht nur für 2 Jahre sondern sso … so wie du?

Teneniel (06.03.2008 22:09):

ich hänge ja immer noch der topf und deckel theorie nach…

RMD (06.03.2008 22:12):

ja nur wenn mein deckel zu weit von mir ist ,,, vielleicht bin ich auch inzwischen viel zu verbeult … uch bin nie ein gefühlvoller mensch gewesen ,,, entweder bin ich zu ruhig oder wie wütendes alles vernichtendes Feuer eis und feuer … tötliche wiedersprüche in einem Wesen … irgendwann wird es mich zerreissen wenn dann noch etwas zum zerreissen da ist … ich glaube ich würde nicht zum glücklich sein gemacht … man hat mir zu viel und doch zu wenig grips gegeben zu viel um glücklich zu sein zu wenig um etwas zu schaffen

RMD (06.03.2008 22:13):

alles was bleibt ist stetige unruhe .. rastlos und chaotisch … das bin ich

Teneniel (06.03.2008 22:14):

ich weiß du willst es nicht hören… psych…

RMD (06.03.2008 22:15):

ich bin so oft allein ich kann allein gut zurecht kommen und doch habe ich angst davor … vielleicht tene aht du recht – aber einem fremden menschen kann und will ich mich nicht öffnen … dazu bin ich zu „anders“ er würde an mir rumdoctoren und mich vernichten

 

Tene:

 ich werde nie gehen… ich weiß…
da redet die richtige

RMD (06.03.2008 22:29):

du willst ir helfen und ich bin undankbar verzeih

 

du kämpfst aber und du hast jemand der dich liebt und eine zukunft … ohne ärzte gehabt zu haben – es gibt andere die das nicht geschaft haben nichtmal mit Ärzten oder grade wegen den Ärzten … ich will nicht leugnen das es auch welchen gibt denen geholfen wurde … aber mich rettet kein fremder … niemals

ich weiß was mein größter Feind ist und der wird erst von mir lassen wenn ich meinen letzten weg gehe … ich kenne meine Ängste meine fehler besser als jeder andere und ich bewundere und hasse mich dafür das ich dir die Macht gebe  über mich zu bestimmen … mich im Leben zu halten solange ich noch halbwegs menschlich bin

Teneniel (06.03.2008 22:50):

fio du solltest dir vll… so wochen- oder monatsweise ziele stecken oder so…
schaff dir nen grossen kalender an und streich die tage bis zum umzug nach berlin an oder was weiß ich…
du brauchst irgendeine linien, einen faden… der richtugn weist oder so

RMD (06.03.2008 22:57):

ich habe nichts und ich habe angst … ich habe so verdammte angst … sso irre es war es gab immer irgendein ziel in meinem leben immer irgendwas für das ich den nächsten monat gelebt habe … die nächste arbeit der nächste abschlus der nächste kuss das nächste larp der nächste abend bei freunden … es gab immer etwas besonderes .. etwas das … selbst in meinen dunkelsten stunden war da noch was … aber jetzt habe ich vor jedem neuen Morgen angst wieder eine neue Hiobsbotschaft zu erhalten … irgend etwas das mich entgültig aus der Bahn wirft und zerstört … und es bin nichtmal ich der mich zerstören will so wie damals … ich will es garnicht mehr … himmel ich habe selbst die gleichgültigkeit überstanden und jetzt … jetzt bin ich wrack … meiner ängste alles worauf ich mich gefreut habe was mich das letzte jahr durchstehen lassen aht weicht ungewissheit und verliert sich in zukünftiger vergangenheit

Teneniel (06.03.2008 22:58):

plan mal woche für woche…
jetzt erstmal diese weiterbildung oder was das genau war, was du noch laufen hast, zu ende bringen…
als nächstes kommt dann der umzug…

RMD (06.03.2008 22:58):

ich habe hass liebe zurn zuneigung intriege und freundschaft gelebt und erfahren aber diese angst die ich jetzt erlebe … das ist anders schlimmerr es ist wie als wenn es mich ausleert

ich habe immer gedacht ich bin ein chaot und ein ahsenfuss aber ich habe nie gedacht das ich solch eine Angst haben könnte und doch scheue ich mich vor dem Gedanken des nächsten Tages wenn ich mich schlafen lege

Teneniel (06.03.2008 23:02):

in berlin könnte alles anders werden… vll gibts ja in dem teil von deutschland mehr chancen auf jobs, hm`?

zumindest dürftest du dich dort noch nicht beworben haben

RMD (06.03.2008 23:03):

danke das du mir zuhörst … das … ich kann im Moment einfach nicht mehr alleine und irgendwie weiß ich nicht an wen ich mich wenden soll .. ausser dir
ICh weiß nicht was Berlin bringt aber allein durch den öffentlichen Nahverkehr snd meien chancen da größer als hier

Teneniel (06.03.2008 23:04):

na dann leb doch mal auf den umzug hin… das ist doch auch ein ziel…

und daniel ist dann ja auch dort

RMD (06.03.2008 23:06):

ja er war immer da .. seit 82 immer für mich da aber er ist mein bester freund und doch so innig das band zu ihm ist und soviel wir für einander ohne Fragen tun würden … so kann ich bestimmte dinge einfach nicht mit ihm reden … ich … vielleicht bin ich immer noch zu stolz

Teneniel (06.03.2008 23:15):

naja, kerls unterinander reden oft nicht übers seelenleben etc

Ein Auszug. Die letzte Woche war ein Kathastrophe. Nachdem ich Cezzy auf die Nerven gefallen bin am WE und mich ein Moralisches Supertief erwischt hat, ich auch noch von meinen Büchern emotional gepuscht wurde … man die waren gut der Shaikanzyklus und der 2. Teil der Elfensaga … beide ratzfatz verschlungen. Dann sind inzwischen falst alle Leut in der Üfa weg mit denen ich angefangen hab. Und der absolute Bonus … am Mitwoch hat meine mom mir erzählt das mein Vater fast draufgegangen ist … tolle Woche … eigentlich wollte ich am Do nur noch sterben und alles ist vorbei.

Naja. Ist nicht passiert Tene sei dank, dafür hab ich mich am WE wohl mit Cezzy überworfen. Jedenfalls gibt sie sich ganz ihrem Liebeskummer hin udn redet nimmer mit mir.

Gestern ahb ich es geschaft eine Wäsche zu ergattern und morgen abend hab ich endlich wieder frische Sachen. Auch war ich in 10.000 vor Christo und naja Schicke Bilder Schauspieler okay – Story Flach – typisch Amerikanisch – viele offene Fragen.  Bereut hab ich es eigentlich nicht aber was besonderes ist der Film auch net. Vielleicht hät ich mir doch 8 Blickwinkel anschaun sollen.

Naja ansonsten leide ich derzeit immer mehr unter Lange Weile. Alle anderen sind glücklich ausgelastet nur ich net 🙁 . Ikarim ist ebenso ein reinfall wie die meisten anderen sachen auch. Und Bücher hab ich fast keine mehr … alles durch. In der Üfa räum ich derzeit auch schon vorsorglich meinen Schriebtisch auf und bereite auch alles andere vor. Vorbildlich wie immer … trotzdem bin ich irgendwie unzufrieden.

Blöde Zeit … aber immerhin besser als letzte Woche.

Anmerkung. Mein Chef Herr Herrlein ist mir nicht geheuer- der hat um meinen zustand gewusst, obwohl ich sonst allen anderen etwas vormachen konnte. Es gibt nur wenige die mich in schwachen Momenten durchschaun aber er gehört dazu. :/ naja was solls 😛

Schaun wir was die neue Woche so bringt.

Und die Zeit rinnt

Samstag, März 1st, 2008

beständig ab. Und das Leben geht weiter … mit oder ohne dich.

Eigentlich ist nichts passiert … nichts besonderes jedenfalls. Ich arbeite am Katalog und immer wieder gibt es Fehler so das ich immer noch nicht fertig bin. Das frustriert mich und manchmal könnt ich MicroSoft in der Luft zerreissen. Gedult! Meine ewige Prüfung.

Davon ab ist es ruhig und gut in der Üfa. Und nach und nach geht es dem Ende zu … % Wochen noch oder nichtmal mehr. Was danach kommt verdränge ich geflissentlich. Ich hab genug das mit auf der Seele liegt .. ich muss es mir nicht noch schwerer machen. Bei Quelle hab ich immer noch net eingekauft, dafür aber 2 Bücher erstanden. Bernhard Hennen – der zweite Teil der Elfentriologie … und von Uschi Zietsch  Der Schaikanzyklus aus Spellforce. Wirklich gut das Zeug 🙂

Letztes WE hab ich darum getrauert Aiky und Tene nicht zu sehen … dieses Wochenende heiratet sie ihren Schatz und ich bin meilenweit weg … wieder nicht da für sie wie so oft, Mein Fluch … meine vergebene Chance. Tene ist damit wohl eine der glücklichsten Personen in meinem Umfeld, auch wenn sie derzeit eher gestresst ist. ich beneide Tene darum. Ihr Leben hat schlimm begonnen und wird besser. Ich wünschte meines auch. Cezzy hat sich von ihrem Schatz getrent aber nun reden die zwei wieder. Ich glaub langsam habe ich es aufgegeben für doer wieder die sache zu sein und versuche einfach für sie da zu sein … wenigstens eine Person bei der ich es mal richtig mache. Ich hab sie sehr gern … dafür das ich sie garnicht kenn. Vielleicht liegt das auch ein bisschen daran, das sie so ist wie ich wohl sien sollen wollte … komisches Wortspiel.

Ich hab mich nun endlich aus die RenaissancKönigreiche verabschiedet, genauso wie Scherbenwelten dem Ende  entgegen geht. Das wird wohl das ende für die Beziehung zu Sionach und Sofia sein vielleicht auch zu Marion. Schade aber es wäre nicht das erste Mal. Stirbt die Gemeinsamkeit stirbt alles andere auch. Ich bin so … das ist mein Fluch … ich tauge nicht zur normalen Gesellschaft.

Was der Ersatz bringt wird sich zeigen. In Travian ist Krieg und ich will meine Scharte vom letzen WE ausmerzen. Ausserdem lenkt es mich ein bisschen ab. Es ist erstaunlich das Tene immer noch dabei ist … aber es scheint sie doch in gewisser weise zu reizen. Sie hat doch mehr von einem Krieger als ich dachte. Oder auch nicht … sondern es ist eher ihre Art … *schmunzel* nein ihr Geheimniss. Man muss ja nicht alles offenlegen.

Cass ist auch wieder am hin und her ziehen. Bin ich nicht der einzige der kein Glück hat. Aber sie steckt das irgendwie besser weg als ich. Trotdem ist es irgendwie „beruhigend“.

Es sind wieder Wahlen … die CDU steht gut da … warum auch immer … und die Menschen zeigen sich wieder von ihrer schlechtesten Seite. Es zählt nicht was 5 Jahre lang passiert und nicht die Partei sondern Einzelsachen Worte und kurzfristige Diskusionsthemen. Ich schäme mich immer mehr mich einen Deutschen schimfen zu müssen. Diese möchtegern Lebensretter mit dem schönen Namen CDU ohne C und ohne D. Die sich einbilden das einzige Recht zu haben und bestimmen zu können was gerecht ist. Dabei haben diese möchtegernChristen doch ihren eigenen Glauben schon lang verraten und wärend sie auf ein gebot pochen verstoßen sie gegen 3 weitere. Und wie korupt sie dabei sind. Und imemr schon auf etwas abwälzen, das sich nicht mehr wehren kann. Eh ein wunder das die Westdeutschen Retter besser wissen wie es in der DDR war als die DDR Bürger selbst und uns das erst bei bringen müssen, wie wir armen Ossis dochviele Jahre gelitten haben in sozialer Sicherheit in Unbeschwertheit und wie wir untersrückt und bespitzelt wurden und nicht reisen konnten. Tja wenn man zu heute vergleicht stimmt das wohl schon. Damals der geregelt Urlaub im ausland. gutes und regelmässiges Essen billige Fahrten durch die DDR und gute Verbindungen. Eltern die Zeit führ ihre Kinderhatten und diesen was bieten konnten. Ja das war eine furchtbare Zeit. Aber gott sei dank hat man uns davon erlöst so das wir heute garnicht mehr reisen können, kaum noch Sicherheit haben man sich hasst und jeder den anderen belügt. Wahrlich ein Segen.

Ich hab mir heute mal den Link eines Gegners der Linken geschnappt und dann in Wikipedia über Oskar Lafontain gelesen … wollte mal sehen was da so schlechtes drin steht … immerhin wurde das als Gegenargument zu der Linken ins Feld geführt. Aber was ich da gelesen hab macht mir den Mann immer sympatischer. Er ist inteligent sozial und national – etwas das man der Linken eigentlich als nicht vorhanden vorwirft. Ausserdem steht dort drin wie weitsichtig der Mann war … alle Achtung ein paar mehr mit dieser Ansicht und es würde Deutschland viel besser gehen.

Im Gegensatz dazu diese Diskusion von der SDU aufgestachelt wie Midleidslos die DDR doch war und wie Kinderfeindlich. Das aht mich am Monat ziehmlich umgeworfen und an meinen eigenen Makel erinnert. Das Recht auf Abtreibung ist eines der wichtigsten überhaupt.

Ich bin kein normaler Mensch … ich bin ein Frühchen … benachteiligt auf die Welt gekommen und über 3 Monate im Brutkasten und doch nicht behindert. Meine Mutter war immer für mich da … selbst als ich mich von der Familie abwandte … Sie war selber Kindergärtnerin und hat uns geliebt. Und das trotz meinem Feher … sie wollte mich wirklich und meine Schwester … sogar mein 3. Kind das nicht hätte sein sollen und das dann … das mir fast meine Mutter genommen hätte … und diese Christen stellen sich hin und erzählen von dem recht ungeborenen Lebens weigern sich aber verantwortung für geborenes Leben zu übernehmen. Sie sprechen schaden aus auf andere und sind doch die größte Schande selbst. Das Recht auf leben ist unantastbar … was für ein Leben … dieses … es ist nichts wert hohle Phrasen von überholten christlich fanatischen Ideoten … die meine Mutter verteufeln weil sie überlebt hat und das Kind hat töten lassen. Das eh durch den unfall nur ein behinderter Krüppel geworden wäre … ich hasse sie diese verlogenen Christen sie wiedern mich an mit ihrer Scheinheiligkeit in der sie tun als retten sie die welt und treiben ihre eigenen Brüder und Schwestern ind Not und Elend.

Manchmal wünschte ich mir in der DDR hätte man sich nicht so viel Mühe gemacht und so fürsorglich gewesen … manchmal wünschte ich einfach alles wäre vorbei. Nicht so wie früher und auch nicht so intensiv aber einfach vorbei oder garnicht erst so geworden. Es wäre für viele sicher besser gewesen … ich bringe den wenigsten Menschen Glück. Nichtmal mir selbst.

Ich habe so viel unmögliches überlebt das andere nicht überleben und warum? Wofür? Hat denn ein Leben einen Sinn? Ich wünschte diese Frage würde mich entlich loslassen. Mein ganzes Leben zwingt sie mich zum Denken und zum Zweifeln.

Doch morgen will ich nicht Zweifeln und nicht denken sondern mich für Tene freuen. Wenigstens einer der sein Glück gefunden hat, das so vielen fehlt. Ich beneide sie und bin dankbar das sie mich immer noch Freund nennt.

Gute Nacht da draussen … wer auch imemr diese nacht mit mir teilt.