ich sitz hier in meinem Stuhl vorm PC und chille von einem stressigen Arbeitstag ab und denke über die letzte Woche nach … ausserdem lausch ich Arcies Nachtflügel und dieskutiere über das schlimme von 100 Jungfrauen nach dem Tode
die 2000 Euro für den Umzug nach Berlin – ja fast soviel kostet der Spaß wohl- sitzen mir immer noch im Nacken … aber heute mal etwas chaotisch …
fangen wir mit dem WE an das war erecht kurz und fing freitag mit 3 absagen an … Tenes sendung hab ich total verpennt dafür war das WE aber in Game sehr fesselnd so das es wieder schneller vorbei ging als mir lieb ist … ansonstne naja … heute noch eine absage und morgen muss ich mal In Ingolstadt anrufen – vielleicht bekomm ich ja doch noch meine ingolstadtreise – heute war auch ein komischer tag auf arbeit – war garnet bei mir in der Abteilung sondern bin nur von einem zum anderen gerannt problemchen lösen 😛 das war stressig … bin ich garnet gewohnt aber seit Mario weg ist … Petra hat mir erzählt über mich würde gesagt ich sei ein Fels in der Brandung … mich kann nix aus der Ruhe bringen ich wäre immer kompetent und bla und sülz o.0 lol? war sehr komisch sowas zu hören … keien ahnung wie die darauf kommen
ich hab vergessen Ten zu fragen ob ich bei ihr übernachten kann mift … ich wusste garnich das Aiky ne AugenOP hat … obwohl er hat mal was gesagt … ich vergesse einfach viel zu viel *seufz*
Springen wir nun zum Wochenanfang …
am Montag hab ich meinen Sachbearbeiter angeschrieben wegen Hartz verlängerungsantrag und er möge mir einen neuen zusenden … tja da wusste ich noch nich das meiner schon ausgelaufen war eil nur 5 monate statt 6 vereinbart waren … das ich aber auch nich täglich meine Unterlagen nachschaue schande schande … zumindest war mein sachbearbeiter nicht da – mal wieder … aber monat war frei weil Karnevall und ich hab den tag zum erholen benutzt – ging sogar halbwegs
dafür kam mitwoch der hammer als mir klar wurde das ich mal wieder ohne geld und miete dastehe – hab dann die frau strauch die mein geld verwaltet angeschrieben – die hat mich erstmal belehrt das es nich ihre aufgabe ist mir zu sagen wan meine bezüge enden- also faktisch selber schuld … hab dann alle unterlagen besorgt udn do früh gefaxt – sind nich angekommen im amt – genau … und hab das Orginal unserem personal mitgegeben als die aufs amt sind … sprich eingegangen so trotzdem am 07.02 felen mir 6 tage … das wird teuer – grade jetzt wo ich jeden Cent brauch – spitze
davon ab hab ich schon wieder eine sonderaufgabe bekommen und bin derzeit doch etwas überfordert … und da mir geld felt ich viel ärger hatte der umzug ansteht udn überhaupt alleine und und und bin ich in ein großes tiefes schwarzes Loch gefallen … ja mag man denken hatte ich ja schon öfter … egalität und lebensmüdigkeit … Sinnlosigkeit und Unverständniss … viel schwarz in meinem Leben – viel schlimmes … und doch war es diesmal anders es war eine Art von es war zumindest nicht so emotional seelisch wie ich es kenne, wo man mit seinen gefühlen udn emotionen aus liebe oder was weiß ich nimemr klar kommt und die melancholie einen auffrisst und es war auch nicht das grau des egal seins das einen packt und wo alles seinen wert verliert. Es war ganz anders. Ein gefühl von einsamkeit aber nicht so wie ich es bisher kannte … sondern mit zukunftslosigkeit gemischt nicht mit emotion – dazu eine art von Hoffnungslosigkeit mit einem überwältigenden gefühl von ausgebranntsein das ich bisher nicht kannte. Es war furchtbar und so ganz nicht von mir ausgehend zumindest nicht bewusst. Dazu kamen Kopfschmerzen Schlafstörungen und andere sachen die mich massiv geschädigt haben. teilweise sah ich aus wie ein Zombie mit augenringen blaß übermüdet kaput unordentlich – also schlimemr als sonst. Es war enfach furchtbar … ich hab keine ahnung wie ich das alles durchgestanden habe. Es war eine furchtbare erkenntniss die mir gezeigt aht das das Dunkel noch viel mehr bereit hält, das ich noch nicht kenne und das noch viel weniger von mir selbst abhängt und mich doch so umfassend betreffen kann.
Naja irgenwie hab ichs durchgestanden. Aber ich dachte immer ich wäre zumindes primär für mich zuständig … aber nun weiß ich das mein Körper doch teilweise meinen Geist ausschalten kann. Eine furchtbare Entdeckung und etwas das mir Angst macht … Ich hab mir oft genug den Tod gewünscht im grau des egal seins dem verlust des ichs der Hoffnungslosigkeit der Gefühle … aber auf diese art will ich nicht gehen … dieses ausbrennen … da erschöpfen jeglichen Gefühls jedes bisschen Sein. Nein das ist nicht was ich will … das ist etwas das mir nie passieren sollte. Dafür bin ich viel zu überlegt zu vorsichtig … das war aber einfach zu viel … die Kontrolle zu evrlieren kann vor kommen aber so hoffnungslos ausgeliefert zu sein ist erschreckend. Wie können manchenMenschen auf längere Sicht sowas durchstehen? Kann das überhaupt jemand ohne sich daran zu verlieren, daran zu zerbrechen?
Naja es ist vorbei … mir gehts wieder besser die Dusche heut früh tat gut … Und schoki ist auch ne sehr gute Sache! Was wollte ich noch loswerden?
achja Umzug nach Berlin Daniel würde für mich den Fahrer machen LKW kostet 450 Euro den Tag dazu Kilometerpauschale von 0,79 cent und Benzin und Bahntiket für Daniel zum herkommen.Samstag mittag auto mieten montag früh in berlin abgeben.
900 auto + 100 Bahn + kilomet von ca 800 -1200 stück Spritt kommt auch noch dazu … und alles aus eigener tasche oder alles aufgeben was ich bisher bessesn habe – praktisch mein altes leben udn bei 0 anfangen … aber auch wenn ich vieles nicht brauche will ich nicht drauf verzichten … was bin ich denn ohne meine vergangenheit – so schwarz wie sie auch ist – ohne sie bin ich nichts mehr und spätestens dann hat meine Existenz keinerlei Sinn mehr. Ich kann nicht darauf verzichten. *Seufz*