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Eigentlich wollte ich nur ruhig meine Zeit abreißen im PVD und dnan zur DAA wechseln aber da ich meine Arbeit immer zufriedenstellend erfüllen will wurde es letzte woche nochmal richtig stressig. Aber so wies aussieht hab ich alles geschafft was ich angefangen habe. Wenn das nur immer so wäre.

Dafür hab ich mich mit Leni aus meinem RP Forum verkracht und hab mich tierisch hängen lassen die Woche was noch mehr dazu geführt hat nix hin zu bekommen. Selbst Sio drängelt schon. Inzwischen hab ich mich entschuldigt und ich glaube Lenina nimmt es an. Ist mir verdammt schwer gefallen, ich glaub sie ahnt nichtmal wie sehr. Aber es ist gut so.

In Travian hab ich nu auch die Speed vorzeitig verloren … man wenn ich ne Freundin hätte … hab ich aber glücklicher weise derzeit nicht … wäre nicht gut.

Hab mir bei Amazon 10 DVD geleistet … schäppchen … sollte ich mir öfter gönnen. Mein Lappi verkommt zu einem Fernsehersatz *fg*

Ich red wieder mehr mit Cezzy und es geht von ihr aus … also hat sie mich noch nich abgeschrieben … das find ich gut. Tene redet auch weiter mit mir nur Aiky grummelt die ganze zeit noch mehr als sonst … es wird dringend nötig, das er wieder nen funktionstüchtigen PC bekommt. Tja und das wars dann auch schon …fast.

Aber einen hab  ich noch. Etwas wunderbares. Nachdem sich meine Festplatte vor langer zeit ins Nirvana begeben hat, hab ich den Kontakt auch zum letzten brieffreund meiner „jugend“ verloren, aber Silvia hat mich über den wer kennt wen müll – zu dem mich lenina überredet hat – zufällig gefunden und das ist unheimlich schön udn unheimlich beängstigend ein Stück Vergangenheit … ein wichtiges Stück vergangenheit und eines der wenigen die ich nicht total verprellt habe.

So das wars dann auch – diesmal nur kurz aber der Wocheneintrag … bis zum nächsten mal … winke winke.

eigentlich war die Zeit bi s jetzt sehr Ereignisslos. Ich hab mich ein bisschen gefreut ein bisschen geärgert und noch ein bisschen mehr über das unnütze Hartz IV AMT geärgert. Und letzten Fr. hab ich meine Weiterbildung bei der DAA festgemacht. Das WE war sehr öde und ich hab mir Bubble Gum Chrisis angeschaut Japanisch mit engl. Untertitel. War toll.

Ich vermiss Cass ein bissel und es ist mir immer noch nicht gelungen Sofia und Saphie fürs ForumRP zu überreden. Bei Tene hats wohl auch net geklappt dabei wäre ein Tene vs. Saphie mehr als reizvoll gewesen. Mit Cezzy hatte ich etwas Kontakt, aber leider nicht viel. Vielleicht später wieder.

Hab mich mit Tene gekabbelt über Vergangenheit und ich hab Angst sie mir durch diese Streiterei wieder zu entfremden. Gegen Songs Schatten komm ich nicht an und das schlimmste ist, es ist meine eigene Schuld. Grade wartet Tene auf eine Antwort die ich nicht mehr geben kann. Dieser eine Fehler … mein Fehler und dafür werd ich wohl mein Leben lang zahlen müssen und es ist sogar gerecht. Weh tut es trotzdem. Vielleicht ist es sogar gut so, das es weh tut. Dann weiß ich wenigstens das es das wert ist.

Das andere was mich dabei beängstigt ist, das ich meine Erinnerungen immer mehr verliere, es wird imemr undeutlicher. Alles … nach und anch verschwindet es. geschichten die ich ewig erzählen konnte sind nichts mehr als dunkle Schatten … ich verliere meine Vergangenheit, so wie ich meine Zukunft verloren habe.

Das Leben im Jetzt. Es zählt keine Zukunft, die Vergangenheit ist egal. Es zählt nur das jetzt. Der Tag der grade ist, die Gefühle die man grade hat. Kein Zorn keine Rache nichts was auf vergangenem begründet liegt oder was sich aus zukünftigem gebiert. Nur Emotionen des Augenblicks. Man lebt nur jetzt. Ich glaube erst jetzt begreife ich was es wirklich bedeutet. Ich hab keine Zukunft und meine Vergangenheit verschwindet vor mir. Was bleibt ist  mein Leben. OhneSehnsucht danach oder nach dem Ende. Einfach leben. Tag für Tag. Nur für den Tag an sich. Eine beklemmendeErkenntniss, wenn man bedenkt das man irgendwann den Tag so lebt, das er den Zukünftigen Tag seiner Grundlage beraubt. Was wenn ich mit meinem Jetzt meine Zukunft zerstöre, von der ich nichts weiß? Beängstigend. Vielleicht werd ich auch einfach nur seniel. Ist es nicht as was ich mir seit einiger Zeit wünsche? Leben ohne Anspruch ohne zu denken, einfach da zu sein und irgendwann zu verschwinden? Ist das meine Zukunft? Ich weiß es nicht – derzeit weiß ich nur das ich Tene nicht schon wieder verlieren will, auch wenn das heißt das mir böse ist.

Ich sehe hässlich aus … was aber irgendwie nichts mehr macht, es gibt nicht wirklich etwas das mich noch reizt, für das man gepflegter aussehen muss. Ich denke ich akzeptiere angsam was andere in mir sehen und versuch mir nichts mehr vor zu machen sondern es zu akzeptieren. Oder ist es mir inzwischen einfach nur noch egal? oc weiß es nicht. Aber es ist egal. Ich habe kein Bedürfniss mehr nach Zweisamkeit nur nach „Begierden“ … . Was solls, dafür ist mein Tag eh nicht lang genug im Moment.

Ich sollte mich etwas hinlegen.

Es ist wieder da – lang hat die Finsterniss einen bogen gemacht aber jetzt bricht sie über mich herein und ich hab Angst die anderen da rein zu ziehen … nun hats doch jemand erwischt … lange haben mich die finsteren Klauen der Verzweiflung in Ruhe gelassen in meinem Zustand ziellosen untodes aber jetzt … das sind die Momente in denen ich Verfluche das ich mich Tene verpflichtet hab und ihr mein Wort gab, das mich an das menschliche Jammertal bindet, dem ich wohl einfach nicht entkommen kann.

ich weiß einfach nimmer was ich amchen soll. Ich komm nicht vorwärst und nicht von hier weg. Ich kann doch nicht ewig ein Hartz IV Empfänger in einer Ministadt im Nirgendwo sein. Bin ich so unfähig. Warum kann ich nicht einfach glücklich sein? Ich weiß nicht wie lang ich das noch aushalte.

Eine Woche Resturlaub ohne geld ohne Idee ohne alles.

Am Montag war ich trotzdem in Kino – mein Asiate hat sommerurlaub und ich war deshalb über ne Stunde zu früh da *heul* gab als entschädigung Döner im Fladenbrot – frisch gebacken. Lecker. Und Rush Hour war auch schon auch wenn die Story immer mehr kränkelt.

Tja was hab ich sonst gemacht … geschlafen … mich meinen Games hingegeben und war einfach faul. Wenn man das nur ne Woche ist und nicht Monate ist es richtig angenehm … früh aufstehen mag ich deshalb trotzdem nicht. Achte kann es ruhig werden. Mein Forum läuft – meine zwei Spieler halten eisern durch und ich hoffe das es mir bald gelingt 3 andere zu integrieren. Gruse. 5 weibliche Chars o.0 Amazonenwelt. Ich versuch einen bestimmten Comeister zu bekommen, aber ich glaub ich schaff es nicht Tene für zu begeistern. Tenes art zus chrieben ist einfach so traumhaft bildlich – auch wenn sie sich manchmal dran verliert … ich hab das wieer erlebt als sie mir ein von diesen Yaoi  oder wie auch immer man das schreibt … einfach nur schön zu lesen.

Manchmal wünschte ich mir so zu sein daheim auf meinen meister zu warten und bestraft und benutzt zu werden und trotzdem glücklich zu sein. Ja ich bin in der Hinsicht komisch. immerhin weiß ich das ich sehr dominant bin … ich liebe es einfach den Ton anzugeben … besonders bei schönen Frauen … natürlich nur in meienr Fantasie … irgendwie ist es viel schöner darüber zu schreiben als … naja ich denke im RL würd ich mich zu bestimmten Sachen nie trauen und ich denke das ist auch gut so. Trotzdem hat es mir zu denken gegeben. Ich denke ich impliziere in diesen Wunsch nach einem Meister meine Sehnsucht nach Geborgenheit und nicht allein zu sein … Schon komisch.

Wenn mich wirklich jemand dominieren wollte gibt es einen Punkt an dem ich nicht weiß wie ich reagieren würde, würde ich mich fügen und nachgeben oder mich aufbäumen und durchknallen. Ich weiß es einfach nicht.

Cezzy hat sich gemeldet  aber zu sagen hatten wir uns irgendwie nichts. Auch dies geht wohl den weg allen Vergänglichen. Sobald die Gemeinsamkeiten fehlen stirbt die Bindung ab udn man zerlebt sich. Es istzum Heulen aber uich hab es inzwischen zu oft erlebt. um so besonderer ist,  das Sionach mich wieder in ihre Spielwelt geholt hat oder das Tene trotzdem immer noch mit mir redet … das es Wesen gibt, die mich nach allem was wir durchgemacht haben immer noch um sich haben wollen. ich sollte mich dringend bei daniel melden … Daniel und Aiky – ich werde Sven nie freiwillig Sven nennen niemals *fg* bei denen nehm ich das irgendwie einfacher hin *lach* dabei ist es da genauso wundernswert.

Es hat mich sehr erschüttert, das so ein eingefleischter RPler wie Aiky so radikal vom RP abgekommen ist wie er sagt. und irgendwo tut es mir auch etwas weh, aber wenn er dafür mehr im RL glücklich ist, ist das doch eigentlich gut so … trotzdem hat es irgendwie weh getan, auch wenn ich nicht so ganz weiß warum. Vielleicht liegt es auch daran das meine RP wet für mich das größte ist und bei weitem nicht so schmerzhaft wie meien reale Welt.

Immer noch fluten mich viel zu oft zu schlechte Erinnerungen. Seien sie auch noch so alt. Nur die der Bundeswehrzeit irgendwie nicht, auch wenn ich mich auch daran noch gut erinnern kann. Mal davon abgesehen das ich nicht auf fremde menschen zugehen kann hab ich auch wieder größere Angst andere kennen zu lernen. Ich hab einfach Angst das ich mich ihnen öffne und sie einen Teil von mir mit nehmen – es ist eh schon zu viel weg.

Ausserdem ist mir aufgefallen, das mein finster Teil zwar Schläft, das er aber mit beängstigender Präsenz imemr da ist. Ich habe Angst davor das Dunkelschatten erwacht aber irgendwo sehne ich mich auch etwas danach. Ic glaube in meinem Inneren wünsche ich mir etwas böser und egoistischer zu sein, obwohl ich glaube, schon sein sehr egoistisches Wesen zu sein. Wa such irgendwo verständlci sein sollte. Wer zuerst an sich denkt kommt schneller über Rückschläge weg und hat weniger zuverlieren.

Wenn man sich das alles so durchliesßt und mich abschließend betrachtet ist es schon ein wunder das man mich noch nicht als irre gebrandmarkt hat. Tene hat mir von ihrer geschichte erzählt von sich zu schrieben. Ich finde das spannend und möchte das auch, aber ich finde keinen Anfang und bin das dann wirklich ich?

Wenn ich nicht grade über all die Frauen die mein Leben kreuzen nachdenke, denke ich in letzter zeit öfter an meine beiden todesträume  oder spezieller an den in dem ich erschossen werde. Er wirkt irgendwie ferner und ich frage mich oft ob ich diese Zukunft schon negiert habe. Ich meine ich bin fast 32 … mein halbes Leben ist vorbei und was hat es mir gebracht?  aber vielleicht bin ich das mit 40 ich meine in 8 Jahren kann viel passieren udn ich denke ich kann ohne übertreibung sagen – ich bin immer noch top als Kaufmann und mein Einsatz ist auch gut. Ich bineiniges Wert. Aber anzug und eine große Veranstaltung. Vielelicht doch erst mit 40 … aber woran macht sich dieser Pfad fest … ich meine Warum erschießen… ein Held bin ich sicher nicht … und zum Leibwächter fehlt mir doch etwas. Warum also erschießen … was kann ich denn tun das das rechtfertigt … ich binunbedeutend wie meine Geschichten oder mein tun … so viel Fragen …

Manchmal wünschte ich ich wäre so blond wie man imemr lästert. Keine fragen keine Gedanken einfach vor mich hinleben udn so beschränkt sien das ich glücklich bin. Wäre doch schön  so … warum muss ich alle Hinterfragen, Analysieren mich auf seiten schagen nur um gerecht zu sein selbst wenn es nicht meineigener Standpunkt ist .. warum bin ich so verbohrt die Wel zu ändern wo ich es doch nicht kann. Naja auch dieser Abend geht vobei und wie imemr bleiben die Fragen.

Gute Nacht da draussen – wer auch immer das ließt. bevor ihr schlafen geht – schaut aus dem Fenster und sucht euch einen Stern. Sind sie nicht schön? irgendwann wenn ich tod bin udn meine Göttin meine Seele ruft um ihre Strafe zu empfangen, werde ich für einen Augenblick zwischen ihnen wandeln.  Vielleicht bin ich dann wunschlos – für diesen Augenblick. Wohl eher nicht. Wir lesne uns in eienr Woche.

You are The Magician

Skill, wisdom, adaptation. Craft, cunning, depending on dignity.

Eleoquent and charismatic both verbally and in writing, you are clever, witty, inventive and persuasive.

The Magician is the male power of creation, creation by willpower and desire. In that ancient sense, it is the ability to make things so just by speaking them aloud. Reflecting this is the fact that the Magician is represented by Mercury. He represents the gift of tongues, a smooth talker, a salesman. Also clever with the slight of hand and a medicine man – either a real doctor or someone trying to sell you snake oil.

What Tarot Card are You?
Take the Test to Find Out.

Nachdem ich mir das übersetzt habe, hab ich sehr geschmunzelt, denn ich glaube nicht, das ich dieser beschreibung auch nur gering ähnlich bin 🙂

Tja … Urlaubsantrag gestrichen und 2 Tage voller nichts tun auf Arbeit. Aber ich werd ja dringen dort gebraucht. Man sollte meinen das wäre mehr als ärgerlich aber nach meinen 5 Tagen in Ingolstadt verschwimmt das zu einem unbedeutenden Nichts.

Nach all dem Ärger der letzten Wochen war es wunderbar zu Aiky fahren zu dürfen. Die Fahrt verlief gut und die 6 Stunden hab ich auch überstanden – mein lappi Akku hält 2 davon durch 🙂

Tja und dann aht mich Aiky abgeholt und wir sind nach Hause. Ja nach Hause … dort wo man erwünscht ist und wo man sich wohl fühlt. Ich glaube ich war in den 5 Tagen in Ingolstadt mehr Zuhause als in den letzten anderthalb Jahren hier bei Waldshut.

Tene hat sicha uch blicken lassen und wir haben geredet gespielt und Filme geschaut, waren Essen und blödeln. Ich war nicht allein und es war wunderschön. Hätte ich es mir leisten können, ich wäre bei Aiky geblieben für noch eine Woche oder mehr. Aber ich glaub dann hät er mich rausgeworfen *fg*. Naja … auf jeden Fall hab ich mich so gut gefühlt wie schon lang nimmer.

Dafür ist einiges andere zu kurz gekommen, wie ich germerkt habe als ich wieder in Waldshut war. Die Begrüßung aus Regen und Kälte hat mich wieder in mein normales Leben zurück geworfen… und der normale eintönige Alltag hat wieder begonnen. Eigentlich müsst ich schon schlafen aber hey … muss doch Buch führen. Mein Augustbudget ist schon tief im roten bereich und im September muss ich wohl wieder stark sparen, aber das wars mir wert.

Es war schön einen Platz zu haben wo ich sein darf – so wie bei Daniel in Berlin. ich sollte mich mal wieder bei ihm melden. Und es war noch schöner das Tene mit uns so viel Zeit verbracht hat – fast wie früher. Ich hatte eigentlich davor etwas Angst aber … es war sehr schön. Ich denke schon die ganze Zeit darüber nach das sie gesagt hat, ich hätte früher mehr zu sagen – zu bieten … wir hätten mehr geredet … ich rede doch so wenig … mein leben ist … nicht der Rede wert … und doch war es sehr schön mit den Beiden etwas zu machen. Ich freu mich schon aufs nächste Mal. Einzigster Wehrmutstropfen war, das ich mich von Tene nicht richtig verbaschieden konnte. Blödes Brettspiel *fg*

Achja ich war am Montag in Tranzformer und muss sagen das er mir gut gefallen hat. Eine schöne Umsetzung von dem an das ich mich noch aus Kindertagen erinnere. Nächste Woche in meinem Resturlaub – ist das Jacky dran. Ja ich hab Resturlaub bekommen im August und bin pleite – hihi meinLeben ist so … wenigsten kann ich da ausschalfen. 😛 Der nächsteEintrag dann nächste Woche – denk ich.

Ich sitze hier in meinem Chaos das ich eigentlich aufräumen wollte und kann selber kaum noch treten. Meine Jagd im Tafelladen war diesmal schnell und sher erfolgreich.

Mein Lapitopi ist auch schick auch wenn ich ihn derzeit nur zum Filme anschaun benutze und sonst noch kaum ausgestestet habe. Trotzdem ist er schick. Ist ja meiner. Einer der wenigen Wünsche die ich noch hatte. Meinen eigenen Schlepptop.

Einen Termin zum Wäschewaschen hab ich auch – Samstag früh und das Gespräch mit der DAA am Donnerstag war eigentlich auch sehr gut.

Mal davon abgesehen das mein Konto nun wieder recht leer ist sollte das nach einer recht guten Woche klingen. Tja irgendwie war sies aber nicht. Sondern das Gegenteil.

Am Montag ging alles los indem man mich in die Fahrradwerstatt steckte aber es ging noch. Am dienstag wieder wegen einem Rad was ich eh nicht reparieren konnte, das mich aber vel Zeit bei dem Versuch gekostet hat. Mitwochhat sich dann der Streit mit unseren Stellvertretenden Chef dem jungen Herr Bähr zugespitzt und war sehr hm lautstark. Alles was ich im PVD gemacht hab is für die Katz – die kommen mir nur noch dumm. Jetzt hab ich auch keine Lust mehr für die den Arsch auf zu reissen. Sollen sie sich doch selber kümmern – was sie ja eh nicht machen wie in so vielen Sachen.

hartz IV Empfänger sind halt die Sklaven der Neuzeit, mit denen kann man machen was man will. Pah.

Den Donnerstag hab ich dann verschlafen bis auf die DAA Sache. Hat mir gut getan. Mal schaun wie Montag und Dienstag werden. Tja aber da das wohl noch nich genug war, hab ich mich mit Aiky über schlechtes RP gestritten. Vielleicht bin ich zu anspruchsvoll … aber ich erwarte hat von RP eben auch das man es wirklich führt und nicht nur das raus sucht was es einem einfach macht. Ma sollte Hilfsmittel wie Histories einfach streichen dann wären die Leute gezwungen sich wieder selber zu informieren und geheimnisse und unbekanntes für die Chars wären auch wieder geheim und unbekannt.

Warum kann ich sowas nicht einfach ignorieren. Warum nicht einfach wegschalten wenn man mich nicht achtet. Warum reg ich mich immer auf? Warum muss ich mich für so viel interessieren und versuchen es gut zu machen. Es macht mir nur Ärger. Bei Travian Speed ist unsere Ally auch im Arsch. Die Highscore hat mal wieder gesiegt. Stolz und Ehre. Krieg Rache … wen interessierts. Zusammenhalt gibts eh nicht. Ich sollte mich in der Speed löschen das frustriert nicht so.
Und als wenn das alles nicht schlimm genug ist ist Cezzy sauer weil ich mich nich gemeldet hab. Keine Ahnung irgendwie hab ich sie auch diese Woche nicht wahrgenommen. Und nun zeigt sie mir die kalte Schulter und es tut mir mehr we als alles andere. Verdammt warum. Ich kenn sie ja nur vom netz hab sie nie gesehen nie live erlebt und es tut mir weh das sie mich – vielleicht sogar berechtigt – abblitzen lässt. Gehts ihr wirklich gut? Ach scheiße waum kann ich nicht ohne Frauen. Warum muss es immer eine geben die mir eichtig ist und warum kann ich das nicht rüberbringen. Nach all den versprechungen und all der scheiße die ich hinter mir habe sind das trotzdem immer noch Momente wo ich mir wünschte ich hätte damal erfolg gehabt und würde das hier alles garnicht mehr erleben. Dabei weiß ich nichtmal mehr genau wie schlimm es damals war.

Vielleicht bin ich ja als Loser geboren, aber warum konnte ich kein Trottel sein der … der darüber nicht so viel nachdenkt, dem das alles nicht so viel ausmacht. Der garnicht mitbekommt. Ich bin schon ein erbärmlicher Wicht. Fasel von Stolz und Ehre und heul mich in einem Elektronischen Tagebuch aus das eh keiner ließt. Es ist überhaupt erstaunlich das ich immer noch hier schreibe – das wäre mir früher nie passiert. ich glaube ich bin wirklich schon alt. Vielleicht ist ja bald alles zu Ende. Ich weiß ja immer noch nicht wozu ich da bin und warum ich all diese Situationen überlebt habe – ohne Kratzer – in denen so viele andere sterben. Das muss doch alles einen Sinn haben oder?

Bin ich ein Seelenmasuchist? Ich weiß es nicht.

ich freu mich schon unglaublich auf die 5 Tage bei Aiky – Urlaub nich alleine sein. Nich Nachdenken. Einfach vor mich hin leben und Spaß haben.

Ich hoffe das Wetter auf dem Drachenfest ist nicht zu schlecht und Tene und Katzi haben Spaß da. Ich möchte auch gern mal da hin. nur einmal um das zu erleben. 2000 Links 2000 rechts und rumbs. Ob ich meinen Traum falsch gedeutet hab? den mit erschießen kommt das erst wenn ich 40 bin? ich mein noch bin ich ja nicht sooo alt. Das sind noch 8 Jahre. Viel Zeit. Und doch viel zu wenig.

ich glaube mein kleines Büro mein kleines Haus un das Weib das mit mir alt werden will …. ich werd nichts davon erreichten. Ich glaube ich bin nicht dafür gemacht. Ich bin einfach … anders als andere.

schon wieder ist es lang her … über eine Woche und obwohl ich eher wollte komm ich erst jetzt dazu. Die letzte Woche war belanglos. Hab mich nur über Herr Fuchs aufgeregt mit seiner Art macht er mich verrückt. Naja die woche ging um und dann wars WE herran.

Aiky hat sich bereiterklärt mir für meinenKurzurlaub – ich hab den bitter nötig – aufzunehmen und wir werden zocken und Filme schaun und und und. Ich denke das wird mir sehr sehr gut tun. Tene will auch vorbei schaun. ICh freu mich drauf udn doch hab ich auch ein bissi Angst. Tja zuviel Gefühl… und sie ist halt ein schönes Weib das mir immer noch viel bedeutet, auch wenn unser Kontakt sehr gering ist … Gott verfluche das ich so überhaupt nix zu sagen hab. Das kostet mich so viel – aber es fällt mir so schwer über das was mir nichts bedeutet zu reden. ICh glaube auch Cezzy geht das an und ich mag sie doch so sehr. Aber mein Interesse will ich nicht heucheln. Sicher interessiert mich viel was sie erzählt und ab und an bin ich eifersüchtig, aber es ist ihr leben und ich mag da nicht einhacken … das ist nicht mein verhalten. Warum auch immer. Ich wünschte ich wäre anders – aber ich weiß dann wäre ich es nimmer. Ich bin halt nur ich – zu wenig um etwas bedeutendes zu sein. Egal … ich freu mich auf den kleinen Urlaub, auch wenn alleine die fahrtkosten ein Vermögen sind.

Achja – hab einen 10 tage ACC für burning Crusaid – ich mag meine Blutelfen und es war toll endlich wieder in der Warsong zu kämpfen. Ich überlege schon ob ich mich meiner Sucht hingeben soll udn mit BC und einen ACC freepais kaufen soll. *seufz* Es ist so teuer und alles andere wird dann wieder vernachlässigt wie damals als ich mich daraun verzogen hab um vor meinem Leben zu fliehen.

Es ist schön sich mit anderen zu messen und das ist wohl einer der wenigen Punkte die WoW anderen OGames vorraushat. Und damit ist es für mich immer noch was besonderes. Auch wenn die Preise Straßenraub gleichkommen. Wie die Sache ausgeht weiß ich noch net.

Achja nochwas wichtiges. Heute, den 01.08. ist ein Schrieben von menem Rechtsanwalt eingetrudelt. Das landratsamt zahlt mir meine 3 Monate der gewonnen Klage gemäß Geld und es ist doch mehr als ich dachte. Über 750 Euro bekomm ich – dass Heißt anch tilgung meienr Schulden hab ich noch was über. Vieleicht ist ja doch ein Lapi drin – es wäre sehr praktisch. Oder zumindest der Drucker den ich so nötig hab. Auf jeden Fall war es ein gutes gefühl endlich Zahlen zu sehen – schöne Zahlen. Vielleicht wird ja doch alles gut und ich find einen Job und ein liebes Weib und kann dereinst in einem Sessel sterben wie es mein Traum mir aufgezeigt hat. Mit Kindern auf dem Arm – wessen auch immer.

So wenig ich von Vorbestimmung halte inzwischen hab ich mich damit abgefunden das zumindest Tiele unseres Lebens vorherbestimmt sind. Ich glaube auch das ich meine Zukunft in der ich erschossen werde abgewendet habe … weil ich komm doch langsam in die Jahre und in dem 2. Traum war ich doch noch – halt nicht alt. Ich bin 31 und rede von alt aber es wird ja nicht besser. Ich hatte als Junge so viele Wünsche und Träume und davon ist inzwischen so wenig übrig geblieben. Von meinem Leben ist viel zu wenig übrig geblieben. Ich wollte immer etwas schaffen das meienr Nachwelt meinen Freunden bleibt, aber wieviel Freunde hab ich noch und was an mir ist eigentlich hinterlassungsfähig. Ich weiß es schon lang nicht mehr. Ich vegitiere zu lang und lebe zu wenig … ach was solls … fertig jetz – nächster post in einer Woche oder so 😛

Wer ließt den Müll eigentlich … Cezzy hatte recht – ich hab mit jem,and redne müssen, auch wenn es ein neimand alla Blog ist o.0 ich glaube ich bin schon schwer krank – irgendwie.

Am WE gabs die erste Aufregung. Eine Bewerbung stand ins Haus.

Montag wurde alles vorbereitet, alle Gespräche geführt. Dienstag abgemeldet Fahrschein geholt und Sachen vorbereitet. Und Mittwoch gings ab in die Stadt Nürnberg. Nach ca. 5 Stunden fahrt und ein bissel, stand man in der Nürnberger Halle und erkundigte sich nach dem Treffpunkt, den es in Nürnberg garnicht gab. JUHU. Das treffen war in Erlangen. Also wieder ab in die Bahn und nach Erlangen. Der Schaffner war gnädig und ließ den Fahrschein durchgehen. Puh il legales Schwarzfahren. Hihihi hab ich schon lang nimmer gemacht.

Nun waren wir in Erlangen beim Vorstellungsgespräch. Es lief besser als erwartet und die Motivation stieg. Zufrieden gings zum Bahnhof und dann ab nach Nürnberg. Diesmal wusste ich ungefähr wohin. Ich hatte zwar das Gefühl falsch zu gehen, hab mein Ziel aber gefunden. Leider war niemand da. SO hab ich dort ausgeharrt bis die liebe Kuo heim kam.

Keine weiße Taurin in schwarzer Rüstung, sondern eine schwarzhaarige Brillenträgerin, welche mich mit ihrem Ha joa begrüßte. Eigentlich entspricht Kuo meinem Naturell – nur mit ihrem Kühlschrank konnte ich keine Freundschaft schließen und das ist sehr befremdlich … zumindest wenn man mich kennt. Nit Kuos süßem Kater hab ich schnell Freundschaft geschlossen. Freches Ding. Ich hät ihn besser erzogen. Der kan Türen öffnen. Böse Mieze. Ausserdem hat er mein zopfgummi geklaut.
Am Donnerstag Nachmittag gegen 15 00  hatte ich dann ein Vorstellungsgespräch bei O2 was eigentlich auch nicht schlecht war. Um das zu besuchen hab ich auf meine Rückfahrt vom Amt verzichtet. Naja bei einem Ja wärs das mehr asl wert gewesen. Benachrichtigung gibt es Fr über Zeitarbeit. Inzwischen war mein dickes Buch mehr als leer und mit Fernsehen konnte ich mich auch nimmer anfreunden.

Am Fr Morgen hab ich Kou dann angebettelt in ihrer Abwesenheit meine Sucht beim WoW in ihrem ACC stillen zu dürfen. Auch wenn ich nich bis zum PvP kam war es ein gutes Gefühl wieder was tun zu können. Das Anfangsgebiet der Drenai gefällt mir garnet aber Blutelfenjäger sind cool. So verging auch der Fr. und erst als ich bei der Zeitarbeit anrief sagte man mir, das ich die Stelle nicht bekomme. Sch … Naja was solls. Ich muss es versuchen.

Samstag gings früh raus wollte ja früh ankommen und noch was vom Tag zu haben – hab viel vernachlässigt  – im Netz. Also rein in die Bahn WE Ticket ist immer noch die billigste Varianten – auch mit teuren 33 Euro. Und heim. Nürnberg Crailsheim ging noch. In crailsheim ging unser Zug kaput und wir hatten über 30 minuten aufenthalt. Der Ersatzzug führ dann mit immer mehr Verspätung. Im Ulam angekommen muste icha uf den Zug warten den ich sonst auch normal 2 Stunden später als geplant bekommen hät. War dann noch Zwecks Hunger stillen bei Burger – wieder 5 Euro weg. Und dann gings endlich heim. Natürlich mit wachsender Verspätung.

Was ich am Samstag abend noch gemacht hab weiß ich agrnimemr so genau. Am sonntag hab ich meinen Arbeitsaltag vorbereitet und meine Bewerbungssachen zusammengesucht und meinen Frust im Spielen versucht zu ertränken. Trotzdem hat mich eine gute Depri erwischt, was ich wohl an Lenina ausgelassen hab, dank eines Missverständnisses. Hab mich dann auch bedeckt gehalten. irgendwie lief auch sonst garnix am WE. Alles frustrierend. Besonders das mein Forum dank Ferien steht – aber was soll ich machen?
Montag war wieder normal arbeiten … blöder weise bekam ich ab Mittag  immer schlimmere Kopfschmerzen, so das ich mir ne Tablettte geben lassen hab und eher heim bin. Hab etwas geschlafen und nu gehts wieder.

Hmmm schon ne Weile her – dabei wollte ich 3 mal schon schreiben. letztes WE wo ich über die Logic der Frau und die Frau ansich nachgedacht habe und wo ich so lange meiner wow Sucht nachtruaerte, welche mich voll erfasst hatte … ich vermisse die Battlegrounds schon sehr.

dann die ganze woche wo ich Herrn Fuchs ma liebsten erwürgt hätte. Das der schnösel im Büro is und ich im Kaufhaus putzen durfte versteh ich einfach nich. Werd ich wohl nie verstehen. Der Junge is manchmal so daneben oder begreifts einfach nicht … naja vorbei.

dann dieses WE – hab am Freitag gut zeug bekommen und mir ein schönes WE gemacht – überschattet von meinem Vorstellungsgespräch in Nrnberg. Montag gings dann zur Sache und heute sandt dann alles fest. Morgen um 15 00 hab ich ne große Chance hier weg zu kommen. Bitte bitte lass es klappen – Nürnberg ist so oder so viel besser als das hier. Und für eigene 4 Wände würde ich töten. tja das wollte ich aufschreiben, bevor ich garnix hinbekomme.  muss noch ein Hemd raussuchen.

PS . Civilisation 3 is DOOF!!!