Eine Woche Resturlaub ohne geld ohne Idee ohne alles.
Am Montag war ich trotzdem in Kino – mein Asiate hat sommerurlaub und ich war deshalb über ne Stunde zu früh da *heul* gab als entschädigung Döner im Fladenbrot – frisch gebacken. Lecker. Und Rush Hour war auch schon auch wenn die Story immer mehr kränkelt.
Tja was hab ich sonst gemacht … geschlafen … mich meinen Games hingegeben und war einfach faul. Wenn man das nur ne Woche ist und nicht Monate ist es richtig angenehm … früh aufstehen mag ich deshalb trotzdem nicht. Achte kann es ruhig werden. Mein Forum läuft – meine zwei Spieler halten eisern durch und ich hoffe das es mir bald gelingt 3 andere zu integrieren. Gruse. 5 weibliche Chars o.0 Amazonenwelt. Ich versuch einen bestimmten Comeister zu bekommen, aber ich glaub ich schaff es nicht Tene für zu begeistern. Tenes art zus chrieben ist einfach so traumhaft bildlich – auch wenn sie sich manchmal dran verliert … ich hab das wieer erlebt als sie mir ein von diesen Yaoi oder wie auch immer man das schreibt … einfach nur schön zu lesen.
Manchmal wünschte ich mir so zu sein daheim auf meinen meister zu warten und bestraft und benutzt zu werden und trotzdem glücklich zu sein. Ja ich bin in der Hinsicht komisch. immerhin weiß ich das ich sehr dominant bin … ich liebe es einfach den Ton anzugeben … besonders bei schönen Frauen … natürlich nur in meienr Fantasie … irgendwie ist es viel schöner darüber zu schreiben als … naja ich denke im RL würd ich mich zu bestimmten Sachen nie trauen und ich denke das ist auch gut so. Trotzdem hat es mir zu denken gegeben. Ich denke ich impliziere in diesen Wunsch nach einem Meister meine Sehnsucht nach Geborgenheit und nicht allein zu sein … Schon komisch.
Wenn mich wirklich jemand dominieren wollte gibt es einen Punkt an dem ich nicht weiß wie ich reagieren würde, würde ich mich fügen und nachgeben oder mich aufbäumen und durchknallen. Ich weiß es einfach nicht.
Cezzy hat sich gemeldet aber zu sagen hatten wir uns irgendwie nichts. Auch dies geht wohl den weg allen Vergänglichen. Sobald die Gemeinsamkeiten fehlen stirbt die Bindung ab udn man zerlebt sich. Es istzum Heulen aber uich hab es inzwischen zu oft erlebt. um so besonderer ist, das Sionach mich wieder in ihre Spielwelt geholt hat oder das Tene trotzdem immer noch mit mir redet … das es Wesen gibt, die mich nach allem was wir durchgemacht haben immer noch um sich haben wollen. ich sollte mich dringend bei daniel melden … Daniel und Aiky – ich werde Sven nie freiwillig Sven nennen niemals *fg* bei denen nehm ich das irgendwie einfacher hin *lach* dabei ist es da genauso wundernswert.
Es hat mich sehr erschüttert, das so ein eingefleischter RPler wie Aiky so radikal vom RP abgekommen ist wie er sagt. und irgendwo tut es mir auch etwas weh, aber wenn er dafür mehr im RL glücklich ist, ist das doch eigentlich gut so … trotzdem hat es irgendwie weh getan, auch wenn ich nicht so ganz weiß warum. Vielleicht liegt es auch daran das meine RP wet für mich das größte ist und bei weitem nicht so schmerzhaft wie meien reale Welt.
Immer noch fluten mich viel zu oft zu schlechte Erinnerungen. Seien sie auch noch so alt. Nur die der Bundeswehrzeit irgendwie nicht, auch wenn ich mich auch daran noch gut erinnern kann. Mal davon abgesehen das ich nicht auf fremde menschen zugehen kann hab ich auch wieder größere Angst andere kennen zu lernen. Ich hab einfach Angst das ich mich ihnen öffne und sie einen Teil von mir mit nehmen – es ist eh schon zu viel weg.
Ausserdem ist mir aufgefallen, das mein finster Teil zwar Schläft, das er aber mit beängstigender Präsenz imemr da ist. Ich habe Angst davor das Dunkelschatten erwacht aber irgendwo sehne ich mich auch etwas danach. Ic glaube in meinem Inneren wünsche ich mir etwas böser und egoistischer zu sein, obwohl ich glaube, schon sein sehr egoistisches Wesen zu sein. Wa such irgendwo verständlci sein sollte. Wer zuerst an sich denkt kommt schneller über Rückschläge weg und hat weniger zuverlieren.
Wenn man sich das alles so durchliesßt und mich abschließend betrachtet ist es schon ein wunder das man mich noch nicht als irre gebrandmarkt hat. Tene hat mir von ihrer geschichte erzählt von sich zu schrieben. Ich finde das spannend und möchte das auch, aber ich finde keinen Anfang und bin das dann wirklich ich?
Wenn ich nicht grade über all die Frauen die mein Leben kreuzen nachdenke, denke ich in letzter zeit öfter an meine beiden todesträume oder spezieller an den in dem ich erschossen werde. Er wirkt irgendwie ferner und ich frage mich oft ob ich diese Zukunft schon negiert habe. Ich meine ich bin fast 32 … mein halbes Leben ist vorbei und was hat es mir gebracht? aber vielleicht bin ich das mit 40 ich meine in 8 Jahren kann viel passieren udn ich denke ich kann ohne übertreibung sagen – ich bin immer noch top als Kaufmann und mein Einsatz ist auch gut. Ich bineiniges Wert. Aber anzug und eine große Veranstaltung. Vielelicht doch erst mit 40 … aber woran macht sich dieser Pfad fest … ich meine Warum erschießen… ein Held bin ich sicher nicht … und zum Leibwächter fehlt mir doch etwas. Warum also erschießen … was kann ich denn tun das das rechtfertigt … ich binunbedeutend wie meine Geschichten oder mein tun … so viel Fragen …
Manchmal wünschte ich ich wäre so blond wie man imemr lästert. Keine fragen keine Gedanken einfach vor mich hinleben udn so beschränkt sien das ich glücklich bin. Wäre doch schön so … warum muss ich alle Hinterfragen, Analysieren mich auf seiten schagen nur um gerecht zu sein selbst wenn es nicht meineigener Standpunkt ist .. warum bin ich so verbohrt die Wel zu ändern wo ich es doch nicht kann. Naja auch dieser Abend geht vobei und wie imemr bleiben die Fragen.
Gute Nacht da draussen – wer auch immer das ließt. bevor ihr schlafen geht – schaut aus dem Fenster und sucht euch einen Stern. Sind sie nicht schön? irgendwann wenn ich tod bin udn meine Göttin meine Seele ruft um ihre Strafe zu empfangen, werde ich für einen Augenblick zwischen ihnen wandeln. Vielleicht bin ich dann wunschlos – für diesen Augenblick. Wohl eher nicht. Wir lesne uns in eienr Woche.