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Seit zwei Wochen warte ich nu daruf meinen Eintrag schreiben zu können aber irgendwie war ich nie bereit dazu – nu isses so weit … naja eigentlich sollte ich in der Bahn nach Erfurt sitzen – aber hmmm ich schreib meinen Block – Tagebuch – das Ding hier halt.

Hmm aber fang ich da an wo meien Erinnerung noch hinreicht … vorletzte Woche … nix besonderes eigentlich aber am Do gings los … mein neuer Fallmannager verweigerte sein einverständniss für meine Freistellung für heute und morgen . Er wisse von nix. Dabei war er sogar mal dabei wo ich mit meinem letzten Fallmanager drüber geredet hab und er sein okay gab. Es gäbe nichts schriftliches … dieses amt ist so sinnlos wie nur irgendwas. Da kommt mir shayanas Einwurf wieder in den Sinn die mir erzählen wollte wie schön doch alles ist … und ich werd noch sauerer. Naja nachdem ich ihn erinnert hab das er dabei war hat er teilweise eingelenkt und gesagt wenn mein Ausbilder zustimmt tue ers auch hat mir aber nen schriebs geschickt das ich 0 Anspruch auf urlaub habe – rechtlich gesehen … das ich quasi schon mehr als nur Lohnsklave von Deutschland bin … aber hey sowas gibts nur in rückständigen Ländern – spricht für sich … naja eigentlich wllte ja mein Ausbilder von ihm das okay um es gewähren zu können – aber er hats hinbekommen udn freistellung liegt vor

was hatten wir noch? jab mein Langhaarschneider gab den Geist auf … genau passend *grummel* hab mir schnell nen neuen gekauft der sfort kaput ging – merke elektrik nur marken der rest taugt nix – bei PC isses ebenso unbekannte Firmen oder lieferanten machen nur Ärger … irgendwass is noch draufgegangen aber es fällt mir grad net ein … naja der Hammer kam ja erst am Samstag

Tata samstag Früh/Nachton gewesen – mich auf ein schönes WE gefreut – war einkaufen udn knips meinen PC an – mittag – 0 verbindung und ich wollte soviel machen … an dem samstag ging garnix mehr … purer entzug … bin fast die Wände rauf gegangen .. Musike an und mich ins bett gepackt und versucht zu schlafen und nicht zu denken … ich hasse denken imemr mehr … es zerfrisst mich … naja der Samstag war übel – blos gut das man Nasi aus der Tüte nur war machen muss zum kochen wär ich net in der Lage gewesen. Sonntag gings schon wieder etwas … trotzdem war es schlimm da ich nichmal wen anrufen konnte – war ja auch tot … Montag hab ich auf arbeit eingelogt und schnell schadensbegrenzung gemacht … naja so gut es ging und wieder was gelernt … die Telekom wirbt für ihre Onlineproblembeseitigung … aber die taugt agrnix … wenn man net anruft wirds nix … für ein Onlineunternehmen wie die T-Com mehr als nur peinlich was da online ging … naja Dienstag haben sie falsch diagnostiziert und nicht rückgeprüft obs geht … also mitwoch nochmal angerufen – der techniker kam aber mein Chef hat mir eine ausserplanmässige Pause gestattet und Mittwoch Abend hatte ich wieder volles Netz – anschlussbox der Telekom war futsch – es ist übrigens immer wieder schön wie Techniker staunend auf die werke anderer schaun und sagen was das fürn Fusch ist … naja zumindest ich hab meinen Anschlus wieder und war wieder da …

denkste Mitwoch war irgendwie überhaupt kaum einer da und reden ging irgendwie garnet …vermisst hat mich auch wirklich keiner hey sind ja auch nur 4 tage gewesen und ein bissel … seh ich ja auch ein aber für mich wars eine ewigkeit … eine höllische Ewigkeit … erstaunlich was der unterschied zwischen spielen und spielen macht … allein zu wissen die leute können mit dir reden anstatt allein zu sein – selbst wenn grad keienr da ist – ist ein Unterschied wie tag und nacht … wahnsinn … naja war ich am Mitwoch dann noch deprimeirter weil das gefühl von einsam udn verlassen schier übermächtig war aber wenn man selber down ist merkt man net das es anderen auch net besser geht  naja hab ich dann etwas später gemerkt … und ich hab mich geschämpf für meinen Egoismus für lumpige 4 Tage … den schaden aus der Zeit ahtte ich auch großteils wieder ausgebügelt und zum kommenden WE hin hatte ich eine schöne zeit mit interesante Gesprächen mit Cezzy, Arcy und Tene und ein paar schöne Spiele udn das We war entspannend … habs genossen … aber die Stimmung zum schreiben war net da … Monatg und dienstag waren okay aber mitwoch hab ichGedanklich schon was anderes gemacht …

mal davon abgesehen, das ich die ganz zeit gezittert hab ob die bahn fährt oder net – nun wies ausschaut fährt sie und ich komm durch … trotzdem ich hät geheult, aber ich find es richtig das den Geldschneiderunternehmen und dem deutschen Staat endlich die Stirn geboten wrd und die arbeitnehmerorganisationen entlich mal kämpfen statt immer weiter das Feld zu räumen … wenn sich hier nich bald was ändert werden wir zwar viele arbeiter haben aber alle werden hilfebedürftig sein … und dieser Staat geht so schon immer mehr vor die Hunde und die Verräter von Politiker juckt es einfach nicht … wie kann man nur sein eigenes Volk so verkaufen … ist schon peinlich wenn man im Gegenzug sieht wies in Frankreich ist oder schaut was die Amis an nationalstolz haben und wir? nur noch peinlich

naja Bahn streickt nich – freitage sind genehmigt – geld ist da alle sind benaschrichtig telenummern hab ich fast perfekt könnte man sagen aber ich plan das ganze ja auch schon fast ein Jahr … warum sitz ich also hier anstatt in meiner Bahn gegen Oma zu sitzen … hab heute früh noch alle gepackt … auf die letzten Minuten aber hey ich war pünktlich drüben und was is automat futsch – 0 karte ohne kart in die Bahn? ne dat gibt nur ärger – Regiticket gilt erst ab 9 und für die lumpige fahrt nach ulm wollen die 32 Euro ,,, man war ich geladen naja die Bahn kam und ich aht immer noch kein Ticket … und dann war sie weg … mein nächster Zug kommt 9:15 BW Ticket für 18 Euro is in meiner Tasche – gepackt is ja schon fertig … nur bin ich dann erst gegen 19 00 in erfurt wenn es halbwegs glatt geht … hmmm vielleicht is das Kaufhaus noch offen mal schaun wenn nich geh ich freitag mittag – will noch ein bissel was kaufen … und bücher udn und und … dabei is mein rucksack jetz schon voll *fg* naja wird scho … rückfahren werd ich wohl mit aiky und tene wenns ihnen nix ausmacht schon etwas eher aufzubrechen – wenn ich bis erfurt komm komm ich auch bis röderntal …

hmmm fein fertig weder eine woche zu lang aber der blockeintrag steht … *lächel* endlich – noch 45 Minuten dann gehts wieder los 2. versuch … hmmm schreib ich noch was über das Gespräch mit Cezzy? eigentlich war es das interessanteste von allen auch wenn ich sagen muss so viel egredet und so gut hab ich schon lang nimmer weder mit tene noch anderen … vielleicht wrds ja doch noch besser … aber das wichtigste ist das von Cezzy denk ich … die schöne Große ist mir ja durch die Finger geschlüpft und hat sich einen stattlichen Phil geholt … is klar die meisten frauen die ich kennenlerne und gern mal näher  … naja … vergeben … wie immer … hoffe sie findet ihr glück … sie aht so viel Ärger udn Probleme … wie viele von uns – den leuten die ich kenne … die unterschicht .. die anderen 🙁 klingt blöd is aber so … naja wenn ich net ihr freund werde werd ich ihre Freundin und wir erzählen uns alles schaun schicken Jungs auf den knackigen Po und reden über gott und die welt – vielleicht anderes als bei Tene damals  aber schon schön … würde gern mal nen bild von diesem Phil haben … es ust schön viele Dinge mal direkter aus Frauensicht zu erleben … ich find das immer wieder interessant wie doch Ängste gleich sind und doch bei jedem auch individuell … und ich versuch ihr zu helfen wie ich kann … wenn ich net down bin will ich zur zeit wieder viel helfen erleben und spaß ahben – wie füher … ist gut … beseitigt aber meine fehkler nicht und vieles wird nimemr werden wie es war …

was mir auch fehlt ist Sille … hab sie gefunden und nu isse wieder weg … 🙁 hoffe das ändert sich wieder …

tja was nocht … auch wenn sich tene mühe gibt mir aufzubaun hab ich bammel vor dem treffen … nein sogar angst … hab angst allein irgendwo rumzusitzen wärend alle anderen einen glückliche gemeinsamme – hm ja man kann schon Familie sagen- Gemeinschaft sind aer die Zeit mit marlene hat mich doch ganz schön isoliert … und das vor allem seelisch … ich wüste kaumw as mit den meisten in coburg anzufangen und das macht mir wohl am meisten zu schaffen … das war auch mal anders *seufz* aber ich bin auch anders … und irgendwie freu ich mich dehalb auf de sonntag andem ich mich wieder in mein kleines Gefängniss hier flüchten kann und meinen frustrierenden altag in dem assihaus hier …

nächster eintrag also mi etwas Glück nächste Woche … wer immer das ließt – schönes WE und see you again 😛

Tja … seit über einer Woche drück ich mich davor zu schrieben, weil ich nich genau weiß Was … verwunderlich aber das Wie steht komischer weise schon lang fest – dabei ist es meist andersrum.

Naja – da nicht viel wirklich wichtiges passiert ist und alles seinen Gang geht hab ich mir ein paar Gedanken gemacht. Nein nicht über die Geistertage – die gingen recht ereignislos an mir vorbei auch wenn leider nicht an anderen. Obwohl ich sagen muss das die Vorstellung ein Geist würde mir erscheinen schon interessant ist. Irgendwie hoffe ich auch ab und an ein Blutsauger kommt zu mir ins Zimmer um mich zu vertilgen … natürlich wäre mir ein weiblicher hübscher weitaus lieber der vorher noch mit mir eien sehr interesante Nacht verbringt bevor er mich erlöst/verflucht/ was auch immer.

Naja was hab ich mir diesmal eigentlich als Thema auserwählt, wo eigentlich so wirklich nix passiert ist hmmm ja. Irgendjemand hat mich dazu verleitet über mich selber nachzudenken. Jaja ich mach das ungern … aber ich hab festgestellt, das ich nicht umhin komme zu akzeptieren was mir eigen. Auch wenn  ich es nicht mag.

Thema ist Berserken, Blutrausch, Jähzorn.

Und nein es ist nicht das selbe.  Bererken oder Bärserken wird eher als gewollter Rauschzustand beschrieben, in den sich Elitekämpfer der Wikinger versetzen konnten – auf welche Weise auch immer. Dies hat sie enthemt und schmerzunempfindlich gemacht, so das sie übermenschlich viel aushalten konnten und mit mehr Kraft und Wut kämpfen.

Der Blutrausch ist so ähnlich, jedoch tendiert er eher zum aus Jähzorn erwachsener Raserei. Hier ist der Ausgang nicht ein bewusstes Ausrasten sondern ein unbewustes berserken. In Wirkung gleich oder vielleicht sogar noch schlimmer, weil ein bewustes in grenzen halten hier noch unmöglicher ist als beim berserken selbst. Sondern die Raserei verebt erst wenn der körper einbricht oder man von jemanderm gestopt wird. Auch ist hier die Gefahr die eigenen leute anzufallen weitaus schlimmer als beim Berserken, eben weil die fehlende Kontrolle fast absolut ist. Der Wille wird praktisch ausgeknipst und es bleibt nur noch die alles verzehrende Raserei.

Laut Wikipedia ist der Verlauf folgender Ärger – Wut – Zorn – Jähzorn  – Raserei.  Ich denke über Ärger und Wut muss man nichts sagen.

Der Zorn (lat. ira) ist ein elementarer Zustand starker emotionaler Erregung mit unterschiedlich aggressiver Tendenz, der zum Teil mit vegetativen Begleiterscheinungen verknüpft ist.

Sein Gegensatz ist die Sanftmut.

Einerseits tritt er als heftiger Ärger, wutartiger Affekt als Jähzorn oder Zornesausbruch auf, der zu unkontrollierten Handlungen oder Worten führen kann. Der Zorn erscheint dann als Beherrscher des Menschen, der seinerseits seine Gefühlsregungen nicht mehr kontrolliert.

Andererseits tritt der Zorn als anhaltendes, gerecht erscheinendes Zürnen auf (auch als Groll, veraltet Grimm oder stärker Ingrimm bezeichnet): Bauernzorn, Bürgerzorn, Volkszorn, Wählerzorn; Götterzorn, Zorn Gottes, heiliger Zorn.

Zorn ist immer gegen eine bestimmte Person oder Gruppe gerichtet, während die Wut nach allen Seiten explodieren kann.

Als Jähzorn (von „jäh“ ~ „plötzlich“) bezeichnet man einen aus kleinstem Anlass oder unvermittelt ausbrechenden Zorn gegen eine bestimmte Person oder Sache. Er wird als Affekt angesehen.

Tja und genau das ist es was mir zunehmend Sorge bereitet. ich weiß um das Wutpotential das in mir schlummert und ich dachte das ich es halbwegs im griff habe. Dumemr weise merke ich aber, das ich immer häufiger agressiv auf jemand anspringe – Jähzornig bin, denn es ist eben keine wilkürliche ungerichtete Wut sondern eine zielgerichtete. und ich vermeine sagen zu können, das nichts göttliches darin ist, auch wenn ich vermeine immer einen Grund zu haben.  das schlimmste aber ist, dass wenn ich in den Rausch falle, es passieren kann, das ich auf Unbeteiligte oder Unschuldige losgehe, wenn ich die Kontrolle gänzlich verliere. Und selbst so ist es schlimm genug. Wer mich wirklich mal wütend erlebt hat weiß das. Und selsbt mein gerichteter Zorn ist lang und grausam. Wer mich einmal wirklich verärgert hat, der hat meist einen Feind bis ans Ende in mir, denn Vergebung und Milde sind nicht die meinen.

Ich will nicht sagen ich bin ohne Herz oder kalt. Eher bin ich heißblütig wie irgend sonst. Mein Fluch snd meine hochkochenden Gefühle und meine Unverzeilichkeit. Sicher – es dauert bis ich wirklich sauer bin und vieles sieht nach einer Nacht anders aus. Für manche Fehler entschuldige ich mich sogar, was mir ausgesprochen schwer fällt. Aber wenn ich wirklich austicke dann bin ich nicht mehr als ein Ungehäuer aus Zorn udnWut. Ein Monster das nur eines will.

Es sit irgendwie abartig hier zu sitzen und darüber nachzudenken, ob ich als das was ich hier beschreibe überhaupt eine Existenzberechtigung habe. Noch kranker ist es wahrscheinlich aber zu sagen das ich mir bewusst bin, das es weit mehr als das in meinem Innersten gibt, das ich hüte wie ein Drache seinen Hort. Und ich habe nicht den Hauch einer Ahnung was dies birgt, ich weiß nur das es schlimm ist. und dabei bin ich selbst doch jetzt schon schlimm genug, wenn ich in meinen Wahn verfalle. Hmmm mein ich bin mir sicher das mir ein Fremder da nichtt helfen kann. Und meine Meinung zu Möchtegerngeistrumpfuchern ist in letzter Zeit seit ich einige kennengelernt habe nicht besser geworden. Cezzy – du gehörst net dazu *knuffel*.

Wie die Definition schon sagt. Es ist ein Zustand, in den man verfallen kann wenn die gefühle zu hoch schlagen und für den man nicht direkt allein verantwortlich ist. Affekt eben. Trotzdem ist es beängstigend wie man sich immer weiter verlieren kann und eben das bemerke ich derzeit immer mehr an mir und es macht mir sehr viel Angst. Zumal ich weiß das ich anders sein kann. Und viele die mich nur flüchtig kennen halten mich ja für einen ruhigen, besonnenen ausgeglichenen Menschen manchmal für optimistisch *kicher* naja ich find das sehr lustig.

Kontrolle begint überlegene Inteligenz aber ich habe angst das ich in meinem zorn irgendwann ganz die Kontrolle verliere. ja genau davor habe ich Angst. Ich bin sowieso ein randmensch im Schatten der gesellschaftlichen Akzeptanz, aber ich bin auch eine Gefahr. Ja hmmm und jetz weiß ich nicht weiter … ich wollte das halt schreiben … als Spiegel meiner Erkenntniss … nicht so sehr als Wochenfeedback. Tja hab ich somit gemacht und es ist irgendwo befreiend … und ich bin meinem Tagebuch immer noch treu. Erstaunlich. Tja wer auch imemr das ließt … Arcy Traumflügel sind sehr entspannend und beruhigend … und ich werd mcih jetzt etwas fallen lassen um zu verdrängen was ich geschrieben. zumindest für eine Weile.

Gute Nacht da draussen. Wer immer ihr auch tief in Eurer Seele sein möget.